A Vida e a Morte do Sr. Jorge - quarto acto; Pedro

 Um dia houve em que troquei os sapatos por ténis. As bolas que rolavam entravam na baliza que eu defendia, 20 passos separados por 2 pedras. Nunca tive uma bola ao poste, essa linha imaginária que eu não percebia onde acabava, mas que acreditava pertencer ao chefe do grupo, ou ao dono da bola. Fosse como fosse sempre corri atrás dela, da bola, bem entendido, como se o futuro não fosse mais que uma invenção. E assim os meus passos conduziram-me à linha de caminho de ferro e à ribanceira no fundo da minha rua. Lembro-me de outras fronteiras, a escadaria até à estrada que levava, passando por baixo da ponte, até às portas de Benfica, e as instalações militares. Sei o nome da estrada, mas não sei porque tenho medo de o dizer. Dos militares nunca tive medo, possivelmente por ignorância, ou por ler muitos livros do Asterix e pensar que os soldados não eram mais que peões nos punhos do Obelix. A guerra ainda era no ultramar e os soldados ainda desejavam felicidades e um próspero Ano-Novo. Ai a minha cabeça que tudo baralha. Saberia eu já do Holocausto? Penso que não. Isso foi antes ou depois do pulôver de malha amarela cuja marca eu me lembro, mas que também não quer dizer. Será Ted Lapidus um nome, ou um cartão de sócio de uma agremiação de janotas?

 

Berlindes, guelas, bilas, abafadores, o que têm estes 3 nomes em comum? Referem-se a um objeto esférico utilizado num jogo de crianças. Jogar ao berlinde, era uma atividade recorrente e que requeria poucos recursos. De plástico ou de vidro, tudo dependia da sua origem. Podiam ser comprados ou simplesmente aproveitamentos. Os abafadores eram sempre de vidro e de tamanho maior. Gostava de jogar às 3 covinhas, pequenos buracos que fazíamos na terra e onde tentávamos enfiar os berlindes. Pelo caminho ficavam os berlindes em que acertávamos, vítimas da fúria dos abafadores assassinos. A corrida ao terceiro buraco era feroz e aquele que primeiro jogava tinha vantagem. nos joelhos ficavam as marcas de terra. Não sei porque sonhei com lobos. Depois dos lobos partirem ficou o Benfica, o cão da praceta, animal protetor que nos acompanhava para todo o lado. Mas o que eu gostava mesmo era quando estávamos sozinhos, eu e ele, o rapaz magricela e o seu protetor. Que revelações não terei eu feito junto daquele focinho húmido. Tirei-lhe muitas carraças por detrás das orelhas. O olhar agradecido do animal nunca mais me saiu da ideia, assim como não esqueci o seu olhar moribundo quando as varejeiras não o largavam e eram pronúncia dos  seus últimos dias. Não sei porque sonhei com lobos, a Lua não estava cheia e o uivar era humano e vinha da cama junto da janela. Mas os lobos teimavam em ocupar os meus sonhos. Negros como a noite só os seus olhos perduravam na escuridão. Sei que eles estão lá, que se abrirem a boca mostrarão fileiras de dentes brancos e aguçados, que lhes escorrerá baba do focinho, e que lhes adivinharei o calor do ventre durante a digestão. Acordo suado e tento ladrar, mas sai-me um uivo tímido, quase um gemido. Naquele quarto somos 2 a uivar numa diagonal que divide o quarto em 2 triângulos escalenos, um ângulo reto e 2 agudos unidos por uma reta que faz fronteira e que define o espaço de cada um. Cheguei a ser dono do mundo. Joguei pneus a arder pelas escadas que eram trincheira e muralha de castelo. Para lá da estrada ficava todo o mundo de ruidosos automóveis, motores uivantes de olhos arregalados na escuridão, dentes afiados nas grelhas cromadas marcadas por símbolos, lobos mecânicos que percorriam os meus sonhos chiando de borracha negra com odores luciferianos, terei eu adivinhado os vapores de enxofre, ou limitei-me a cheirá-los sem ver. Estou suado e não consigo dormir. Sinto um frio desconfortável, mas não tenho coragem para me queixar. Os lobos andam por aqui, as bocas abertas mostrando o fundo dos estômagos, os ventres quentes da morte, largados numa correria desenfreada pelos corredores do hospital. Estou no quintal da minha avó, junto ao cemitério da aldeia. O Quintal só me é permitido enquanto o sol não se põe. Para lá desse limite luminoso os lobos aparecem para proteger as trevas. Sei do poço, da Figueira com o balouço, do galinheiro e da coelheira, da pocilga e da Parreira armada na vereda que dá para as Oliveiras. Sei do muro que separa O Quintal do cemitério. De tudo isso eu sei, e por saber, por tudo isso eu choro, pela privação, pela impossibilidade da viagem, pelo cerco noturno que os lobos, olhos vermelhos de sangue, fazem ao meu castelo. Na casa da minha avó tinha sempre a hipótese de fugir para dentro dos muros protetores da cozinha, a divisão que ficava mais perto do quintal. Lá, no inverno, estava o lar, sempre com brasas protetoras, braços invisíveis que me acolhiam e resguardavam no seu colo. Está frio e sinto o suor nas minhas costas encharcar o lençol que me separa do plástico do colchão hospitalar. Pressinto os lobos para o lado da porta de entrada, por detrás da janela do quarto, dentro da bata branca onde o enfermeiro Pedro desapareceu. Fecho os olhos com força até me doerem, até sentir que as órbitas se fecham sobre mim próprio ocultando a visão para sempre. Tento manipular o passar do tempo, a cronologia lenta das noites no hospital, a existência dos lobos na minha vida. O paciente junto à janela está a ser devorado por dentro. Deixou de gemer, possivelmente porque já não tem pulmões e o ar deixou de fazer ruídos no seu corpo. Será a sua existência povoada por lobos? Se ele estivesse acordado poderíamos partilhar lobos. De longe o seu medo parece diferente. Pode ter uma forma diferente, mas a cor é a mesma. A cor do medo é sempre a mesma, mesmo que estejamos cegos por ela. É uma cor ambígua que permite todo o espectro visível e, quem sabe, também o invisível. Agora que olho melhor, vejo que o paciente tem a cor do medo. Por fora tem a forma do desprendimento, do desapego. É sempre assim o disfarce visível de quem aterroriza, a falsa serenidade de quem atormenta, a armadilha de quem caça. Pedro, o nome na bata branca, voltou. Barricado no seu refúgio Pedro vigia atentamente a sala. Dentro de pouco tempo todos estarão dormindo, ele incluído. Não pretendo ser dissonante e por isso solicito medicação para me tornar indiferente e pactuante. Pedro ministrou-me 2 comprimidos que eu ingeri com ajuda de um copo de água. Abençoada foi a enxurrada que me mergulhou num sono profundo. Mesmo profundo o sono não varreu os lobos da minha cabeça. Ouço-os cá dentro procurando pelo que resta da minha alma. Sinto a carne rasgada naquilo que de mais ressentido eu sou. Estou molhado, ensopado dos líquidos que não distingo. Imagino que seja sangue de uma ferida provocada por raivosas mordidas de lobo, mas não tenho a certeza. Quando era muito novo tinha medo de cães, muito medo, poderei mesmo dizer, pavor. Enquanto muitos se abraçavam ao animal de 4 patas, de braços estendidos e olhos sorridentes, eu chorava. Pode ter sido essa a razão por que fui mordido em tenra idade, dizem que os cães pressentem o medo nos humanos. Não tenho conhecimentos que me permitam afirmar tal coisa, também não foinada que me levasse a pesquisar livros na biblioteca. Poderia ter corrigido o problema com as modernices atuais, uma qualquer inteligência artificial que respondesse às minhas dúvidas, mas não fiz. Para inteligência já basta a minha, que não sendo artificial dá tanto trabalho como se fosse. Mas o que sei eu de inteligência artificial para debitar pensamentos sem fundamento? Sei o suficiente para não me meter nesses assuntos. Quais as paixões da minha vida? Ainda hoje, passados tantos anos, não sei dar resposta a esta pergunta. Ainda não consigo distinguir entre gosto e paixão, prazer e prazer com sofrimento. Agora que o verbalizo apercebo-me de que apenas tive gostos e que os meus sofrimentos nunca tiveram prazer. Estou a ser injusto comigo mesmo, os lobos dentro de mim provocam essa injustiça. De espada na mão sou cego a argumentos, ceifo da direita para a esquerda e da esquerda para a direita sem piedade. Os fluídos arrefeceram parte do meu corpo, mais concretamente as partes baixas. Desconfio que não é sangue que me molha o sexo, mas urina, líquido que não sendo considerado nobre é, no entanto, de vital importância. O que seríamos nós se não houvesse urina, onde colocaríamos esses resíduos amoniacais, esse produto da lavagem do nosso corpo? Teríamos de esperar pelos anos 60, por um autor que, sob efeito de estupefacientes e alucinógenos, escrevesse um romance de ficção científica onde um povo no deserto sobrevivia através da regeneração da urina. Não é esse o meu caso, a minha urina não é novamente absorvida pelo meu corpo. É guardada em recipientes para depois ser descartada ou analisada. O saco que me alimenta contém uma mistela amarelada, caldo de várias substâncias que me mantêm vivo sob alimentação forçada. Mas que interessa isso, agora que me encontro literalmente ensopado em urina? Valerá a pena acordar o Pedro que dorme, Pedro que descansa enquanto devia velar? Melhor será esperar pela manhã. Sinto-me pequeno, muito pequeno, com medo do escuro, esperando que alguém me acuda. Mãe vem cá, olha para mim que estou todo molhado, muda-me a roupa e leva-me para a cama contigo. Eu sei que tens a cama vazia, que o pai foi trabalhar e que não te pode aquecer. Nunca serei pai, mas poderei ser o filho que sempre te amará. Também  na altura esperei pela manhã, gelado de fluídos amoniacais. Por que não me acordastes, Jorge? Estás todo ensopado, não admira que depois fiques doente. Olho-te envergonhado, sem coragem para te dizer que te amo, sem coragem para te dizer que queria o calor do teu corpo. Seria errado dizer-te isto, mãe? O padrão de símbolos azuis pintados na parede deixa-me desconfortável porque me faz lembrar o mar, e a sua humidade nas minhas partes baixas assadas pelo líquido que já foi quente. Faço um esforço para me lembrar dos teus gestos, mas tudo o que recordo é o teu rosto. Sinto a tua falta, o teu abraço à janela do quarto nas noites de falta de ar. Regulava a minha respiração pelo bater do teu coração e o ar voltava a circular nos meus pulmões. A magia da tua maternidade, pressuposto de ser mãe, parte de uma determinação inata que a todas as mulheres pertence e que foi sedimentado na sociedade desde o começo dos tempos, ainda hoje me fascina. Na altura só queria o teu calor e toda esta retórica não me pertencia. Penso que foi nessa altura que aprendi a gostar do silêncio, mas não tenho a certeza, nunca gostei de certezas. Perco-me no meu sonhar e não sei se durmo, se faço vigília. A bata branca acordou e neste momento olha para mim. Involuntariamente sinto-me culpado e estou prestes a confessar. Sim Pedro, fui eu que urinei na cama, fui eu que não o chamei, se calhar vou ficar doente e se ficar a culpa é minha. O que quer que lhe diga, não senti o apelo da maternidade na sua bata branca, não quis o seu calor nem o seu pregão acusatório. Desconfio que uma das funções dos enfermeiros é serem detetives. Como explicar que ele sem dizer nada levantou os lençóis da minha cama para se certificar da minha incontinência? Limitou-se a piscar o olho na minha direção e a comentar, não se preocupe senhor Jorge vamos já tratar disso. O “vamos já tratar disso” referia-se à auxiliar, moça demasiado nova para me deixar à vontade com o manuseamento que fez do meu corpo. Não porque algo tenha crescido em mim, porque em mim já nada cresce, mas apenas pela beleza que a moça apresentava àquela hora da madrugada, uma beleza celestial digna da origem dos tempos, digna dos deuses. Com mãos hábeis a rapariga limpou e trocou os lençóis sem me retirar da cama com uma desenvoltura digna de louvor. Tão nova e tão competente, pensei. Poderá um ordenado mínimo compensar esta competência? No meu entender estas competências nunca são bem remuneradas, logo nunca são bem reconhecidas. Voltei a adormecer e só acordei quando levantaram as persianas. A bata já tem outro nome e as 2 camas que se encontravam vazias encontram-se agora ocupadas.

A Vida e a Morte do Sr. Jorge - terceiro acto; Isabel

 Não sei quando calcei os sapatos pela primeira vez, mas de uma coisa tenho a certeza, nunca mais fui o mesmo. Sem querer aprisionei as minhas sensações mais imediatas e desaprendi o chão que pisava. Julgando-me protegido comecei a olhar em frente, a encher o peito e a julgar-me decente. Sem querer tinha mordido a maçã. Toda a minha juventude cuspi caroços sem saber que o que cuspia eram porções de mim. Naveguei na puberdade como um barco de papel num esgoto a céu aberto. Sem chão para pisar comecei a ler, e como não sabia ler inventei nas entrelinhas tudo aquilo que não percebia. Desse tempo os braços estendidos e as cruzes, os uniformes e o desencanto do amor. Nunca entendi a revolução até perder a virgindade. Foi num canto de um café que me converti, mas isso é outra história.

 

O uniforme branco reparou em mim. Olhou-me e sorriu antes de se aproximar. Transportava dentro de si uma mulher muito bonita que teria pouco mais de 20 anos. Lembrei-me do meu primeiro amor e das noitadas no liceu. Talvez 75, processo revolucionário em curso, 10 anos de idade passados entre a escola primária e a sede do Movimento de Esquerda Socialista. Gostava tanto de me recordar do seu nome, mas apenas a memória da sua silhueta deitada na relva perdura em mim. Estava escuro e os arbustos escondiam a minha ansiedade. Tinha mais 2 anos que eu e deixava-se tocar guiando a minha mão pelas suas intimidades, um peito precoce e um ventre de onde despontavam as primeiras flores. Não me lembro de ter tido uma ereção, apenas os meus dedos tinham sensações. De olhos fechados tentava imaginar o que tocava. Procurei repetir a experiência, mas nunca mais o consegui. A sua anatomia era disputada por outro amigo, e o que me calhou em sorte, não me bastando, serviu para despertar os primeiros desejos. Naquela altura o liceu tinha aulas à noite e a mãe da rapariga trabalhava como auxiliar no período noturno. Nem sempre a levava, e nem sempre a podia ter só para mim, mas aquele dia ficou para sempre gravado nos meus dedos, mapa de um tesouro que não aprendi nos livros.

 

Isabel, é esse o nome da mulher que veste uniforme branco. Leio o nome na bata e tento balbuciar as sílabas que o compõem para lhe dar dimensão e corpo. E que corpo, mas o que mais me impressiona naquela mulher são os olhos, de um verde-esmeralda que ofusca tudo à sua volta. Chamo a sua atenção e peço-lhe não sei o quê apenas para lhe ver os olhos. Está tudo bem senhor Jorge? Precisa de alguma coisa? Respondo-lhe que sim, que está tudo bem, e que preciso de alguma coisa. Se tivesse ficado por aqui ambas as respostas correspondiam à verdade, mas eu especifiquei a minha necessidade e aí, menti. Disse-lhe que tinha sede, a primeira coisa que me veio à cabeça, talvez por ser a necessidade mais básica. Não tive coragem para lhe dizer que estava apaixonado pelos seus olhos. Enquanto bebia, com a sua ajuda, perdi-me naquele verde e recuei no tempo. Tinha uma mala com asas e carregava-a às costas. Não era uma mochila, nem nada que se parecesse com isso. Apresentava uma etiqueta de uma conhecida marca de material escolar, Âmbar. A mala era castanha e fechava com fecho de mola. Quando corria, os cadernos bandeavam lá dentro provocando-me uma sensação de desconforto. Frequentava o segundo ano do ciclo preparatório e as aulas eram divididas entre os barracões verdes e a nova escola recentemente construída. O contraste era enorme. De um lado tudo cheirava a novo, atravessava-se a estrada e parecia que tínhamos entrado num campo de concentração. Sempre fiquei com essa ideia. Não me lembro de ter amigos na escola, talvez um, mas esse conhecia-o da minha rua. Enquanto olhava para a Isabel a escola ia-se tornando mais real e por lá apareceu aquela miúda loura de casaco de malha branco, ou pérola, com um cheiro doce de casa aconchegada. Apaixonei-me à primeira vista. Mais tarde, quando me disseram que isso era quase impossível, nunca fui capaz de os contrariar, mas sabia que podia ser uma realidade, pelo menos foi a minha realidade. Foi a primeira vez que sofri, e que passei noites em vigília ansiando pela manhã, pelo chegar à escola, por senti-la perto de mim. Mas nunca a tive perto de mim, ou pelo menos assim me lembro. Nunca tive coragem de me sentar ao lado dela na carteira, e se o fiz foi na aula de desenho porque o professor tudo baralhava para não criar maus hábitos. Cheguei a segui-la de longe, daí saber que morava no edifício Oeiras, o maior edifício da cidade, com 15 andares, ou coisa parecida. Tento lembrar-me de qual o andar onde, numa janela, aparecia luz alguns minutos depois dela ter entrado no edifício. Um dia acompanhei-a casa, mas apenas porque ia com o meu amigo Rui, o tal vizinho que morava com um tio, mas era de Setúbal. Foi a primeira vez que fiz de “pau de cabeleira”. Tive ciúmes, ganhei-lhe raiva, e acabei por me afastar dele. Dela guardei memória de uma grande desilusão, mas também da minha cobardia. Aquele namoro acabou por durar pouco tempo, mas o trauma que me provocou não me deixou ver nesse fim uma nova oportunidade. E este foi apenas o primeiro. Foi no ciclo que fumei o meu primeiro cigarro e que mascarei o sabor comendo cascas de tangerina, algo horrível, mas que compensava pela sensação de que estava a enganar os meus pais. Fumei um SG ventil que me deixou azamboado e agoniado. Não sei se o fumei todo.

 

Apercebo-me que estou novamente sozinho. A enfermeira Isabel saiu de ao pé de mim e encontra-se ocupada com o outro paciente, aquele que se deita na cama junto à janela. Aparentemente o homem passa mal, qualquer coisa a ver com o pâncreas, o fígado, e a dependência alcoólica. Isabel pediu ajuda a um colega e ouço-os conferenciar sobre a melhor maneira de acalmar a dependência do homem. Aparentemente sedaram o homem na noite anterior, mas a Isabel tem dúvidas sobre a repetição do processo e confidencia essas dúvidas ao seu colega que lhe confirma ser essa a melhor maneira de passar o resto do turno tranquila. O homem encontra-se agitado e debita palavreado avulso e sem nexo. Diz-se importante e ameaça fazer queixas a todos e mais alguns, primeiro à filha, depois ao genro, e por fim à polícia. Não me sentisse eu apaixonado e outras memórias me chegariam.

 

A enfermeira Isabel está agora menos ocupada. O senhor António está mais sossegado. Tem um tubo que lhe sai da mão e vai até um frasco com medicamento. A magia do medicamento dentro do frasco transformou o senhor António numa pessoa serena. Deitado na minha cama invejo essa serenidade enquanto observo o gotejar do soro subvertido em droga. Gota a gota confundo os meus pensamentos no líquido dentro do pequeno cilindro que separa o frasco com medicamento do tubo ligado à mão de António. Só agora reparei que por cima do balcão existe um relógio. Ainda não sei, mas será essa a minha lua particular. Quando a noite tomar conta do quarto, o branco do mostrador será referência. Nele os números serão vales e montanhas e os ponteiros rios inexistentes levando partículas de tempo que irão sedimentar na madrugada.

 

Fechei os olhos e acho que estou a dormir. Estou debaixo de uma mesa e a toalha que a cobre permite-me um refúgio seguro. Não estou sozinho. A rapariga que está comigo mora no terceiro andar. A imagem, já de si diluída, desvanece-se por completo, como se não pertencesse a este turno. Ao mesmo tempo ouço um rolar acompanhado de um chocalhar metálico. Talvez por isso abri os olhos e inclinei a cabeça na direção da porta. A enfermeira Isabel, apercebendo-se do meu gesto, sossegou-me. Não se preocupe senhor Jorge, o jantar está quase a chegar. Acho que sorri, pelo menos assim indicia o olhar cúmplice que Isabel me devolveu.

 

Tive direito a uma canja sem sal e a uma fatia de pão. Acordado o tempo passa devagar, tão devagar que já fixei os pormenores da minha cama. Antes de apagarem as luzes distribuem um chá e umas bolachas. Enquanto como as bolachas fecho os olhos e tento recordar-me dos pormenores que fixei. Apercebo-me que afinal não fiz um bom trabalho. Falhei nos botões do comando elétrico que permite a cama adaptar-se ao meu corpo. A bata branca trouxe-me um comprimido, tome senhor Jorge, vai ver que descansa melhor. Abro a boca e agradeço a gentileza com os olhos. Depois de dois golos de água e um engasgo consigo arremedar um adeus que me sai sibilado entre os dentes. Uma nova bata apresenta-se ao serviço e substitui o meu anjo de olhos verdes. Procuro um nome na bata, algo mais que a distinga, algo para além dos olhos e do sexo. Pedro, é o nome que identifico no meio da escuridão e que dá nome àquele jovem de barba rala e pele bexiguenta. Será ele a velar por mim, serei eu o seu cordeiro. Durante toda a noite sonhei com lobos, e mais qualquer coisa.

A Vida e a Morte do Sr. Jorge - segundo acto; André

No início os pés caminhavam sobre a relva fresca que crescia em liberdade. O sol, no céu azul, indicava o dia mediano, quando, na vertical, obrigava a uma observação perpendicular. Nesse tempo as articulações acabadas de nascer exercitavam-se em movimentos juvenis sedentos de saber. Se das nuvens caía água era motivo para rir até que as lágrimas de um choro carregassem os pequenos riachos que se formavam nas ruas e desaguavam nas sarjetas. Algumas vezes fiquei eu olhando para dentro da sua escuridão procurando decifrar os caminhos que ela me escondia. Para lá dos passeios fui correndo atrás do que não via, mas que sabia por debaixo dos meus pés. Nesse tempo sabia o que era sonhar e inventei todos os mundos. Nunca conseguirei quantificar a amplitude da minha quimera. Quisera eu ser, sem preocupações, medos ou anseios.

 

É de dia e já abriram as persianas das janelas. Pressente-se a azáfama fora do quarto, mas aqui tudo está calmo. O homem de branco já acordou e ocupa-se com a papelada. Passou a ronda pelas camas, verificou sinais e gráficos, cateteres e tubos, sinais estranhos de fluidos orgânicos, pulsações e respirações, testemunhos de vida que lhe garantam uma passagem de turno tranquila. Sinto necessidades, mas não me atrevo a confessá-las. Aperto a bexiga com força, com músculos que desconheço, mas que sei que existem dentro de mim, e com isso acalmo vontades orgânicas, possíveis incontinências que assim se submetem à minha vontade. Ainda ninguém me disse, ou pelo menos disso não tenho conhecimento, mas sobrevivi a qualquer coisa. Terá sido um enfarte? Um AVC? Qualquer outro acidente crítico? Não sei. Se me disseram, se me explicaram e discriminaram porquês, não tomei disso conhecimento, talvez preocupado em manter-me vivo. Seja como for, aqui estou deitado numa cama, aparentemente de boa saúde e com controlo dos movimentos. Ainda não tentei falar, tenho medo de não conseguir fazê-lo. Sempre ouvi dizer que há falhas que tiram a capacidade de nos podermos exprimir. Mais do que as de movimento, são estas que me assustam, não poder dizer ao que venho, não poder dizer o que quero, e o que não quero, expressar vontades, que em última análise são a razão de viver. Tenho-me quieto, preso numa ansiedade que me consome. Acabei por adormecer. Não sei quanto tempo dormi, mas acordei com a voz de alguém que chamava por mim. A voz pertencia a um uniforme e esse uniforme tinha um nome, André. Ouvi-me dizer qualquer coisa, mas não tenho a certeza se o som das minhas palavras teve eco nos ouvidos do uniforme branco. Presumi que sim, pois a cara sorridente de um jovem dos seus 35 anos respondeu-me dizendo que iria tratar já do assunto. Apercebi-me de que lhe tinha pedido para me ajudar a urinar, pelo recipiente com que ele abordou as minhas partes baixas. Envergonhado comentei qualquer coisa, algo sobre o meu nascimento. Lembrei-me de ter ouvido falar desse momento, de ficar escrito que nasci na madrugada de dia 25 de abril de 1965, na maternidade Alfredo da Costa, freguesia de são Sebastião da Pedreira, concelho e distrito de Lisboa. Julgo que o disse ao enfermeiro André. A minha mãe sangrou até morrer, ou quase, visto nunca ter recuperado completamente a saúde após o meu nascimento. Devo-lhe duplamente a vida, mas não me lembro de lhe ter agradecido a bênção. Sabe, André, é que eu nasci com a saúde debilitada, pulmões fracos, alergias várias, brônquios entupidos, e uma propensão apaixonada por constipações gripes e viroses afins. Não foi por isso de admirar que uma broncopneumonia me atirasse para a cama e quase me matasse. Ficou dito na minha Memória que tinha dois anos quando isso aconteceu e para mim essa história tornou-se a minha realidade. Não me pergunte outra memória porque não a tenho. Memórias vividas tenho-as, mas são outras. Adenoides, amígdalas, gelados, expetorantes, papas de linhaça, Vick Vaporub, supositórios, óleo de fígado de bacalhau, gemadas com cerveja preta e açúcar, noites à janela com falta de ar, visitas avulsas ao hospital, e vacinas, muitas vacinas. Estou a chateá-lo com a minha conversa, senhor enfermeiro? Não, senhor Jorge, até estou a gostar de o ouvir, assim tenho a certeza que você está vivo. Não leve a mal senhor Jorge, estou a brincar consigo. Claro que não, André. Posso tratá-lo por André? Claro que pode senhor Jorge, você podia ser meu pai. Sabe que o meu pai tem a sua idade? Claro que não se sabe, como podia você saber se eu não lhe tinha dito? Ouço-me a falar de mim, da minha infância. Agora já não falo das doenças. Um recanto na Amadora, paredes meias com uma encosta verde, uma casa de três assoalhadas, um hall de entrada, uma cozinha, uma despensa, e duas casas de banho, um luxo que na altura custou 160 contos. Mais uma vez a Memória é implantada. Estou a falar dos 160 contos que me foram contados, conto a conto, prestação a prestação numa altura em que um ordenado de 2000 escudos era um luxo. O rés do chão ficava para as traseiras que ainda não estavam urbanizadas, quero com isto dizer que eram um baldio entre dois prédios. A entrada principal dava para o passeio e para um pequeno largo em terra batida circundado por um muro que sustinha um pequeno barranco, fronteira para o nível superior por onde passava a estrada. Quem por ali andasse vindo da direita para a esquerda iria dar a um beco sem saída. Olho à minha volta, estou sozinho, quer isto dizer que o André está sentado por detrás do balcão e o ocupante da outra cama queda-se enfermo, fechado nas suas doenças. Continuo a ouvir-me e não paro de falar. Já me lavaram, mas não dei por isso. A esponja com detergente verde circulou pelo meu corpo, manejada por mãos experientes. Esteve nos meus pés, nas minhas pernas, nas partes íntimas, na barriga e no tronco, debaixo dos meus braços e, possivelmente, também na minha cara. Como posso eu ter deixado tocar assim no meu corpo sem uma palavra de agradecimento ou de apreço, sem um nome ou uma imagem para recordar? Sinto a criança que fui, enleada num abraço de luta. Sinto o hálito a leite com chocolate e a crosta de uma ferida junto aos meus olhos. É uma luta de força em que a submissão é o objetivo. À minha volta ouço vozes de incitamento. Estou nas escadas de um prédio, arena de batalhas juvenis. É aqui que se decide a hierarquia dos mais jovens. Os mais velhos decidem-na em jogos mais perigosos. É o Mário que luta comigo, mas já lutei com o Eduardo e com o João. A luta está equilibrada e não se decide. À nossa volta os mais velhos começam a impacientar-se e dão-nos pontapés para ver se a balança do combate se inclina para algum dos lados, mas o nosso abraço é mais forte e o equilíbrio prevalece. No fim, nenhum de nós venceu, e havendo necessidade de humilhação, humilharam-nos aos dois. Acabei a tarde a lanchar na casa do Mário e a jogar O Jogo da Glória. Mesmo quando alguém ganhava, esse alguém tinha um momento de glória muito curto. O espetáculo oferecido tinha de ser repetido inúmeras vezes até que o respeito fosse conquistado. Acabávamos vezes sem conta na casa uns dos outros compartilhando fatalidades e jogos pueris. Foi assim que fizemos uma cabana de madeira e criámos um clube. Um cão por doze e quinhentos, coisa que hoje parece pouco, mas que na altura era toda uma fortuna quase impossível de alcançar. Já não me lembro de quantos éramos, mas lembro-me do Zé Alberto e do Mário. Lembro-me também do Lord, nome que demos ao cão para que ele se distinguisse entre os demais rafeiros da rua. Para não ficarem atrás os donos do seu irmão batizaram-no de Nero, triste nome se pensarmos no incêndio de Roma. Por ironia do destino o Nero foi atropelado ainda novo e passou o resto dos seus dias a coxear perdendo a dignidade que o nome lhe emprestara. Assim se prova que um nome não faz o destino daquele que o carrega, isto se considerarmos o primeiro, já o último poderá trazer algo mais ao fado de cada um. De qualquer maneira, se a guitarra que toca for fatalista, não haverá nome que o salve. Assim é a vida e sempre será, nomes e desejos à parte. A vida é um jogo de decisões e infortúnios cujo final é sempre o mesmo. Também assim aconteceu ao nosso clube, morte prematura apenas com alguns meses de existência. Acabada a construção da cabana foi altura de definirmos algumas regras. Só havia uma chave e o Zé Alberto ficou com ela, muito por influência do seu pai que foi quem nos ajudou a construir a cabana. Mal sabíamos nós que ela serviria de abrigo às ferramentas do pai do Zé Alberto e que nós seríamos expulsos da nossa sede. Mas na altura lá definimos uma senha para entrar, regras de conduta que incluíam a confidencialidade de tudo o que se passava no clube, por ironia do destino tudo tão igual à primeira empresa onde trabalhei, multinacional de interesses obscuros em vários continentes. Ainda lá fizemos umas reuniões para delinear projetos de aventura. Ainda lá jogámos ao monopólio e a outros jogos de tabuleiro. Do clube ficou o Lord, que acabou na casa do Mário com a mãe deste como tutora do canino. Ai André, se eu lhe contasse tudo o que fazíamos nunca mais saía desta cama de hospital.

 

O médico veio visitar-me perto da hora de almoço. Senhor Jorge, disse ele, você teve um ataque cardíaco. Disse-o sem olhar diretamente para mim, com uns papéis na mão, de olho já na próxima cama. Teve sorte, continuou ele, aparentemente não ficou com lesões, mas o melhor é pôr-se a pau, você fuma, bebe, se sim o melhor é pensar em acabar com isso, e a alimentação também tem de ser corrigida, a julgar pelas análises que eu aqui tenho. Colesterol, triglicéridos e os açúcares, estão bem lá em cima. Vamos deixá-lo em observação mais uns dias nos cuidados intensivos, não vá à máquina pregar-lhe mais alguma partida. De seguida virou-se para o enfermeiro e continuou, mantém-no a soro. Quero repetir a eletrocardiograma que lhe fizeram ontem e também as análises ao sangue. Comida de dieta e descanso, amanhã passo por cá. E assim se despachou o assunto do senhor Jorge Silva, o paciente na cama número 1 logo a seguir ao balcão. O senhor Jorge Silva sou eu.

 

É costume dizer que o tempo voa quando ele, sem peso, passa por nós e leva um pedaço da nossa vida sem darmos por isso. Quando a convalescença é curta e lutamos pela sobrevivência sem termos de isso consciência, também o tempo voa, carregando coisas que mais tarde nos farão falta. Assim aconteceu com o Jorge, o qual não deu pela mudança de turno. Saiu o André e entrou outra bata branca à qual o Jorge não deu importância. Talvez tenha dormido, ou apenas fechado os olhos. Só ele saberá dizer o que aconteceu. Muitas vezes, de olhos fechados, fingimos dormir para não nos incomodarem. Jorge, como todos os portugueses, é um poeta sem saber. Quer isto dizer que o seu pensamento é intrinsecamente poético, mesmo que ele não tenha disso consciência. Jorge escreve poesia numa sebenta de folhas brancas e sem linhas. Muitas vezes o seu sono é povoado de pensamentos poéticos que ele teima em ignorar, convencido que estes se resumem a ruídos que ele converte em sonoridades conforme os ritmos sonhados. O som é a zona de conforto de Jorge, e ele sentiu-se confortável durante todas aquelas horas que vagueou entre o fingimento, a vigília e pequenos fragmentos dos quais não se lembra, e que por isso mesmo poderemos considerar que foram períodos em que dormiu. Talvez que um dos seus poemas possa explicar melhor a relação que Jorge tem com a escuridão. Eu, que agora me assumo como narrador, tenho acesso a essa sebenta e estou prestes a cometer uma inconfidência que ele, tenho a certeza, não iria condenar se dela tivesse conhecimento. Assim sendo, aqui vai o desvendar do véu literário. Vejamos então o que ele escreveu na quinta página da sua sebenta:

 

Quando cego os olhos,

vou aonde as minhas mãos não podem ir.

Consigo ouvir as palavras despidas do seu significado,

e por não pensar,

viajo no seus ritmos e melodias.

Dessas viagens trago a liberdade do que senti,

e do que senti,

a liberdade de nada ter visto.

 

Agora, de olhos abertos, Jorge procura recuperar o tempo perdido e identificar o uniforme branco. Por detrás do balcão o uniforme branco levanta-se revelando o corpo de uma mulher. Tal como o outro, este uniforme tem um nome, Isabel.

 

 

 

 

 

A Vida e a Morte do Sr. Jorge - primeiro acto; Maria

A ambulância do INEM entrou na rua sem pressa e estacionou defronte a uma moradia decrépita e manchada de humidades. O amarelo-pálido do edifício deixava antever a falta de cuidado a que os seus donos a tinham votado. À porta de entrada uma velha senhora, tão decrépita como a casa que guardava, recebeu com frieza o médico e o enfermeiro acabados de sair da viatura estacionada, pirilampos azuis atestando da sua urgência. O homem estendido no chão do Wall de entrada encontrava-se imóvel e a sua cor, mármore acabado com o tempo, não indiciava nada de muito favorável. Foi por isso que o médico ao debruçar-se sobre o corpo reagiu com surpresa ao ligeiro soprar que saía das fossas nasais do homem inerte. De alguma forma estava preparado para declarar um óbito e despachar o assunto, porque sendo os recursos tão escassos não havia necessidade de os usar com quem já não precisava deles. Não tendo então um corpo morto entre as mãos teria de garantir que ele chegava vivo ao hospital. Verificou o pulso do homem e instruiu o enfermeiro para os procedimentos normais de transportes de doentes em estado comatoso. Surpreendida, a velha senhora, tão decrépita como a casa, respondeu às perguntas do médico. Disse que tinha ouvido ruídos na casa do vizinho, seguidos de um barulho de queda, foi por isso que se deslocou até à porta do senhor Silva. Chamou por ele várias vezes, mas ele não respondeu. Como tinha a chave da casa decidiu abrir a porta, não fosse ter dado alguma coisa ao senhor Silva. Mal entrou viu-o naqueles propósitos, sem acordo de si, mais parecendo que a vida o tinha abandonado. Apanhei um susto que os senhores nem imaginam. Quando recuperei, telefonei logo para o 112 e fui para a porta esperar pela ambulância. A velha senhora identificou-se, chamo-me Maria, afinal todas somos Marias, mas o que me distingue das outras é o meu nome de casada, Pereira, e continuou, tenho 79 anos acabados de fazer na semana passada, o meu segundo nome é Rosário, sou Maria do Rosário Pereira e sou vizinha do senhor Silva vai para 10 anos. E mais não quis saber o médico que lhe agradeceu a amabilidade e lhe desejou um resto de um bom dia. O trajeto até o hospital não demora mais de 10 minutos. Foi esse o tempo que levou o senhor Silva a acordar. Quando o fez abriu os olhos e perguntou onde estava. Se ninguém o ouviu foi apenas porque da sua boca não saiu nenhuma palavra. Mas deixemos de tratar o senhor Silva pelo último nome e passemos a chamar-lhe Jorge, o seu primeiro nome. Jorge, 60 anos, vive sozinho numa moradia alugada na cidade de Vila Nova de Santo André. Foi lá que teve o ataque cardíaco e, quem sabe, será lá que irá falecer. Para já não se ouve a sua voz e apenas os olhos mostram sinais exteriores de vida. O enfermeiro que o acompanha sabe que aquele homem está vivo e não precisa dos olhos de Jorge para o comprovar. Tem-no ligado a uma máquina que lhe dá essa preciosa informação, mas nem por isso deixa de notar o movimento das pálpebras nos olhos do senhor Silva e relata-o ao médico de forma profissional dizendo, este já acordou, é capaz de se safar, ao que o médico respondeu, não tinha de ser, não era o dia dele. Jorge da Silva irá entrar no hospital com direito a uma ultrapassagem pela direita. Não se irá lembrar da cor da pulseira nem se esta existiu. Encontra-se agora num quarto, ligado a uma máquina que diz da sua existência. Nesse quarto existem mais três camas, mas apenas duas estão ocupadas, a dele, e outra junto à janela. Junto à porta, um balcão corrido ocupa toda a parede do lado esquerdo. Por detrás desse balcão um enfermeiro vigia atentamente todo o quarto largando roncos breves, mas profundos. É de noite e Jorge está acordado, mas não sabe qual o seu estado. Estará vivo, ou morto? Embora não sendo uma questão existencial é suficientemente complexa para o deixar perplexo. Ainda há pouco encontrava-se em casa, preparado para um lanche, algo fora de horas e que tem sempre o mesmo nome. No meio da penumbra apercebe-se da presença de equipamentos que debitam cliques e outros estalidos surdos, enquanto monitores apresentam riscos verdes, estranhas assinaturas em certidões de vida futuristas.

O Pintor e o Poeta (do sonho à revelação)

 

Prefácio do livro “Do Sonho À Revelação” de João Sambock.

Fui visitar o meu irmão ao museu. Sei que ele me aguarda todos os dias. Sentei-me à sua frente e olhei-o nos olhos que eu lhe pintei, olhei-o no corpo frágil com que o representei, protegido por uma reluzente armadura de prata e ouro e montado num imponente cavalo branco. Ele devolveu-me o olhar com palavras que só eu devia ouvir e os meus olhos encheram-se de lágrimas que contive para não deixar no meu irmão uma última imagem de tristeza.  Despedi-me com um “até breve” na esperança de o voltar a encontrar. Também isso ele me deu, a esperança. Se voltei a ser homem antes de ser artista foi porque ele me guiou. Por isso eu fui libertá-lo, fui libertá-lo da sua existência espiritual neste mundo. O seu trabalho está feito e este livro de poemas que hoje assumo como meu é prova disso. Devia-lhe um pedido de desculpas. Devia-lhe muito mais que um simples pedido de desculpas. Devia-lhe a vida. Deixei-o sozinho quando ele mais precisou de mim e ele não me abandonou. Hoje sei que lhe devia acima de tudo um agradecimento. Paulo, meu querido e talentoso irmão, este livro é para ti. Sem a tua presença estas palavras nunca teriam sido escritas.

 

(Excerto de uma notícia de jornal relatando o desaparecimento de um dos painéis da obra do pintor João Sambock, “Da Revelação Ao Caos”, exposta no MAR, Museu de Arte Rejeitada, na cidade da Amadora)

Foi dado hoje como desaparecido um dos painéis da controversa obra de João Sambock, Da Revelação Ao Caos. A obra estava exposta a título permanente no Museu de Arte Rejeitada, na Amadora. A obra é composta por quatro painéis representando cada um deles um dos Cavaleiros do Apocalipse, tendo desaparecido o mais consensual e menos polêmico dos quatro, o Cavaleiro Branco. Os restantes três representando a guerra, a fome e a morte têm semelhanças inequívocas com os três maiores líderes mundiais. A obra suscitou veementes protestos dos visados através das embaixadas dos respetivos países. Por causa desta polêmica o MAR transformou-se num local de encontro da esquerda intelectual e filosoficamente partidarizada. O desaparecimento do Cavaleiro Branco levanta várias questões às autoridades que, entretanto, tomaram conta do caso. Em primeiro lugar não se encontraram vestígios de arrombamento e o sistema de vídeo vigilância não detetou qualquer ocorrência no interior. O Ministro da Cultura do Governo português aproveitou, entretanto, para exigir que o MAR retire a obra da exposição permanente. Em declarações ao canal público disse…

FIM

O Poeta ( da realidade ao sonho)

(excerto do depoimento de Madalena à polícia judiciária após o João ter participado o desaparecimento do Poeta)

Inspetor: Pedimos desculpas pelo inconveniente, mas o seu depoimento é fulcral para podermos encerrar a investigação.

Madalena: Não se preocupe Sr. Inspetor, o interesse é todo meu em ver este assunto resolvido. Eu também fui apanhada de surpresa. Só quando voltei a casa do João é que tive consciência da gravidade da situação. Estive dois meses em digressão de final de temporada. Eu nem era para ir, mas uma das atrizes adoeceu e eu era a sua substituta. Como eram só dois meses aceitei. Se soubesse que isto ia acontecer nunca teria ido.

I: Pode descrever-nos a sua relação com o Sr. João?

M: Podemos dizer que somos namorados. Conheci o João no funeral do seu irmão. O meu pai era o editor do Paulo e eu aceitei acompanhá-lo. O sofrimento do João não me deixou indiferente. Eu conhecia a obra do Paulo, mas desconhecia que ele tinha um irmão artista. Eu acho que foi a sua vulnerabilidade o que mais me atraiu nele. Começámos a encontrar-nos regularmente e acabei por ir viver com ele. O meu trabalho também não estava grande coisa e eu encontrava-me muito insegura por não ter sido a primeira opção para o papel na peça que a companhia andava a ensaiar. Acabámos por nos apoiar um ao outro. Só depois é que fiquei a saber da relação atribulada que existia entre o Paulo e o João.
I: Podia ser mais especifica, dona Madalena?

M: Por favor Sr. Inspetor não me trate por dona que me envelhece. Pode tratar-me por menina, menina Madalena.

I: Ok. Podia então ser mais especifica acerca da relação entre os irmãos, menina Madalena?

M: Vê, Sr. Inspetor, soa muito melhor.

(ligeiro silêncio em que o Inspetor resistiu ao olhar de Madalena e a instigou a continuar com um gesto de cabeça. Madalena substituiu o ar de provocação por uma postura mais formal)

M: Parece que o problema entre eles tinha a ver com o pai. O pai deles vivia sozinho já há uns anos desde que a sua segunda mulher morreu. Do que me foi dado a entender o João nunca aceitou essa relação e afastou-se definitivamente do pai. Quando este ficou acamado após um enfarte foi o Paulo que cuidou dele. Na altura vendeu a casa de Lisboa e comprou o monte onde o João vive atualmente. Também vendeu a casa do pai e ficaram a viver juntos no monte. O João sabia de tudo porque o Paulo nunca lhe escondeu nada, mas ele nunca quis saber do pai nem do irmão. E se o Paulo passou mal. Isso eu sei porque cheguei a ir visitá-lo com o meu pai e ele queixava-se da vida que levava. A relação que ele tinha com o namorado acabou para não melindrar o pai que nunca aceitara o fato do seu filho preferido ser homossexual, os seus livros não vendiam e a sua vida social resumia-se ao quotidiano com a dona Alzira e as cuidadoras que contratara para o ajudar e que lhe levaram o resto das poupanças. Eu sei que ele nunca recuperou a alegria de viver. O meu pai ainda pensou que a morte do pai do Paulo o libertasse, mas isso não aconteceu e ele afundou-se afogado em antidepressivos e álcool até o coração parar.

I: Há aqui uma questão que eu não entendo. O sofrimento do João era genuíno?

M: Era. Algo se passou na sua cabeça que o transformou completamente. Eu assisti ao processo porque foi o período em que começamos a andar. Fiquei a saber depois que ele era narcisista e misógino, que tinha dois filhos não assumidos e que as inúmeras relações anteriores terminaram todas em violência doméstica, queixas na polícia e vários processos em tribunal. Mas não foi esse o João que conheci. O João que eu conheci era tímido, inseguro e extremamente infeliz. Mal o irmão foi cremado pegou nas cinzas e veio para o Alentejo. Quando decidimos viver juntos ele já cá estava o tempo quase todo.

I: Quando é que se apercebeu que ele incorporou a identidade do irmão?

M: Eu diria que foi a entidade do irmão que ele incorporou, pois é essa a opinião do psiquiatra que o anda a tratar e que o medicou. A princípio era só a culpa que o martirizava. Ele sentia-se culpado pela morte do irmão. Depois encontrou os rascunhos que dariam origem ao livro “Da Revelação Ao Caos” e o processo acelerou. Não só foi ele que deu o título ao livro como me pressionou para que falasse com o meu pai para o editar. A partir desse momento começou a atender aos dois nomes.

I: E isso não a assustou?

M: No início causou-me estranheza, mas a vida com ele era calma e tranquila. Ele só saia de casa para ir ao psicólogo e ao psiquiatra. Dizia que um era para o fazer pensar e que o outro era para o drogar. Eu tenho a certeza de que ele só foi ao psiquiatra porque eu insisti. A situação só piorou quando eu lhe disse que me ia ausentar dois meses para substituir a minha colega. Ele sabia que eu tinha tido uma relação com um colega, mas que terminara tudo para ir viver com ele, no entanto isto provocou-lhe uma crise de ciúmes. Não foi nada de grave nem violento, apenas um mau estar que o fez assumir quase completamente a entidade do irmão, como se estivesse a fugir ao antigo João. Foi com o “Paulo” que eu fui ao evento cultural do município. Foi o livro dele que eu fui apoiar e foi ele que me deixou sozinha. Parti deixando o “Paulo”, mas ao longe só falei com o João. Eu apercebi-me, mas nunca pensei que tivesse esta atitude.

I: Esteja descansada. Com o seu depoimento e o relatório médico tudo se irá resolver.

 

O Poeta ( da ilusão à realidade)

 

(excerto de um diálogo telefônico entre o João e a Madalena. Fez parte de um conjunto de dados cedidos pela empresa de comunicações à polícia judiciária)

-Após um período relativamente longo com o sinal de chamada sem que alguém atenda finalmente uma voz masculina-

João: Sim?

Madalena: Sou eu João.

J: Sim.

M: Estava preocupada. Há três dias que não davas sinal de vida.

J: Não te quis chatear.

M: Não me lixes João, estás farto de saber que isto não funciona assim. Os teus silêncios deixam-me preocupada. A tua tagarelice só me chateia quando estás virado do avesso.

J: Sim.

M: Tens tomado a medicação?

J: Sim.

M: Toda?

J: Sim.

M: Só sabes dizer “Sim”?

J: Não.

M: Queres que eu desligue?

J: Não desligues, por favor.

M: Está tudo bem contigo?

J: Sinto a tua falta.

M: Eu sei, já falta pouco. Mais uma semana e estou de volta.

J: Volta depressa.

M: Eu volto meu querido. Tens trabalhado?
J: Sim. Estou a trabalhar num projeto com um poeta que conheci naquele evento cultural a que tu me levaste, aquele patrocinado pelo Município.
M: Qual poeta?

J: O Paulo. Não te falei dele?

M: Não.
J: Devo ter-me esquecido. Tenho passado os dias com ele a fazer esboços para um trabalho sobre o seu último livro. Em compensação ele está a escrever sobre o meu processo criativo.

M: O Paulo?

J: Sim, o Paulo. Estamos pensando em fazer a apresentação dos trabalhos em simultâneo.

M: A dona Alzira tem ido aí?

J: Todos os dias. É ela que tem cozinhado para nós.

M: Para ti e para o Paulo?

J: Sim, parece que não me estás a ouvir.

M: Claro que estou querido, desculpa.

(um curto período de silêncio)

M: Estás a dar-te bem com o Paulo?

J: Sim, mas fiquei um pouco desiludido com a sua reação quando lhe mostrei os painéis quase terminados.
M: Então porquê? O Paulo não gostou?

J: Não foi propriamente uma crítica. Ele pura e simplesmente não conseguiu ver nada para além do negro dos painéis. Fiquei chocado.

M: Falaste com ele sobre isso?

J: Pouco. Disse-lhe apenas que estava à espera de que ele tivesse reconhecido na minha pintura a sua poesia.

M: E ele?

J: Fez um comentário sobre a perturbação que o negro lhe causava. Não achas estranho este comportamento?

M: Falaste ao médico sobre isto?

J: Para quê? Além disso tenho passado as noites em branco sempre a pintar. Quero ter a obra terminada quando tu chegares.

M: João não podes faltar às consultas. Tu prometeste-me que cumprias a rotina.

J: Tu também me prometeste que nunca mais o vias…

M: Estás a ser injusto. Sabes perfeitamente bem que eu tinha de cumprir o contrato e fazer esta digressão.

J: Desculpa, estou a ser idiota. O meu amor por ti cria em mim estranhos sentimentos de posse.

M: Está bem, meu querido. Quando eu voltar a casa resolvemos tudo. Agora por favor, não deixes de tomar a medicação. E tem paciência com o Paulo, vocês são muito mais parecidos do que tu pensas.

J: Eu sei amor.

M: Vá, tenho que desligar. Beijo muito grande. Vê lá se amanhã não te esquecer de telefonar.

J: Prometo que não. Beijo grande para ti.

-A chamada acaba com um ruído seco de quebra de ligação-

O Poeta ( do caos à ilusão)

 (Gravação efetuada durante uma sessão de psicanálise. De fonte anônima)

 

Psicólogo: Pode desenvolver esse tema?

João: O meu último trabalho?

P: O método e o papel do poeta na sua obra. Se estiver disposto pode tentar enquadrar tudo isso com as suas espectativas, passadas e futuras.

J: Está a pedir muito.

P: E você dá o que entender. Estou aqui para si, até para os seus silêncios.

J: Desculpe, não me tenho sentido muito bem. Desde a morte do meu irmão que a minha cabeça não me deixa dormir. Já passou um ano e ainda sonho com ele. Este é o meu primeiro trabalho após a sua morte.

(silencio durante 23s)

J: A inspiração apareceu depois de ler o livro do Paulo. A Madalena tinha-se ausentado e eu não suportava ficar sozinho. O Poeta apareceu quando eu mais precisava. Coisas do destino. Esperava por ele todos os dias sentado à porta da casa. Posso mesmo afirmar que o fazia com uma certa ansiedade. Só quando ele chegava é que o meu espírito acordava. Ele sentava-se ao meu lado e desbloqueava a minha mão. Tinha em mim um efeito catalisador e as reações que desencadeava eram inebriantes. A mão deslizava pelo papel como se não fosse minha. Cheguei a mostrar-lhe os meus últimos trabalhos que não o impressionaram positivamente. Verdade seja dita que eu também não sentia orgulho neles. Acabei por lhes pegar fogo.

P: Fogo?

J: Sim, fogo. Um fogo libertador e renovador, algo que emancipou e quebrou finalmente um ciclo de luto que teimava em permanecer na minha alma. Foi quando os queimei que libertei o meu irmão. Isto aconteceu pouco antes da apresentação do meu trabalho, da Revelação ao Caos. Sabe que esse trabalho foi todo efetuado durante a noite? Pois é como lhe digo, durante a noite. Quase não dormi durante este período. Descansava um pouco depois de almoço quando o Poeta se ia embora. Foi este o meu método durante dois meses.

P: E o Poeta?

J: O Poeta era uma presença silenciosa. Cheguei mesmo a duvidar da sua presença. Não fosse o livro de poemas e eu teria até duvidado da sua existência.

(silêncio durante 9s)

J: Só conversávamos à hora de almoço. Trocávamos impressões sobre a atualidade. Para ser honesto, era ele que me mantinha a par do que acontecia no mundo. Uma guerra aqui, uma epidemia acolá, escândalos de perversão consensual para todos os gostos e sempre dinheiro, muito dinheiro a circular. Enfim, o ser humano a fazer o que sabe melhor, ser humano. Falávamos, mas sempre sem nos atropelarmos, mesmo quando não estávamos de acordo. Eram sempre almoços muito sossegados.

(silêncio durante 13s)

J: Ele passava a maior parte do tempo a observar-me e a tirar notas.

P: Isso incomodava-o?

J: Não, fazia parte do processo que tínhamos acordado. O trabalho final ganhou muito com essa observação. Os poemas que ele escreveu para “do Caos à Ilusão” foram um excelente complemento aos meus painéis. Não que eles não tivessem valor por si. Na minha opinião até estavam mais bem estruturados, e o fato de seguirem um guião pré-estabelecido emprestavam-lhe uma coerência que de algum modo faltava aos que tinham dado origem ao nosso projeto.

P: Q que ficou da vossa relação.

J: Um vazio difícil de explicar. O seu desaparecimento deixou-me um sabor amargo pois não tive oportunidade de me despedir convenientemente. Ficou algo por dizer.

(pausa de 5s)

J: Aconteceu o mesmo com o meu irmão…

(a gravação termina abruptamente com o ruído de alguém que se levantou)

O Poeta ( da revelação ao caos)

 (excerto do interrogatório efetuado pela polícia judiciária ao João sobre o desaparecimento do Paulo)

João: Conheci o Paulo num evento cultural patrocinado pelo Município de Santiago.

Inspetor: E isso foi quando?

J: Há Aproximadamente três meses.

I: Pode descrever-nos esse encontro?

J: Foi pura casualidade. Eu estava extremamente aborrecido e esperava ansiosamente que aquilo terminasse para poder voltar para casa. Foi esse o motivo por que me aproximei da banca onde o Paulo se encontrava. Agradou-me o fato de ser aquela que tinha menos pessoas. Para dizer a verdade era a única que estava vazia. Se peguei num livro foi apenas uma desculpa para estar ali. Meti conversa porque o Paulo não parava de me observar fixamente. Não me recordo das palavras exatas que dissemos um ao outro, só sei que ele acabou por me oferecer o livro e eu, por cortesia, prometi-lhe um convite para um almoço quando terminasse do ler. Depois despedi-me e fui ter com a minha namorada. Quando voltei a olhar para a banca onde ele estava já não o vi. Presumo que se tenha ido embora.

I: Ele estava sozinho?

J: Que eu tenha dado conta não o vi com mais ninguém.

I: A sua namorada lembra-se dele?

J: Não. Ela nunca o viu pessoalmente. A imagem que ela tinha dele era aquela que estava na contracapa do livro.

I: Você chegou a concretizar a sua promessa?

J: Sim, uma semana depois convidei-o para almoçar comigo.

I: Em sua casa?

J: Na casa que tenho no monte.

I: Só tem essa casa?

J: Não, esta é a minha segunda casa. A minha morada fiscal é em Sintra, dentro da vila. Também tenho lá um estúdio logo à saída para as praias. Neste momento prefiro trabalhar no Alentejo, estou apaixonado pela luz e pelo espaço das planícies. As árvores têm outra sombra.

I: Você tem por hábito convidar estranhos para sua casa?

J: Depois de o ler deixou de ser um estranho.

I: Não acha que é pouco para dizer que se conhece um indivíduo?

J: Um artista revela muito do que é pelo seu trabalho, principalmente se esse trabalho não está contaminado por motivos exclusivamente comerciais. No caso do livro do Paulo isso pareceu-me evidente. Na altura mostrou-se um bom ponto de partida para iniciar um novo projeto. O trabalho poético, sem ser brilhante, era suficientemente honesto e abordava uma temática que há muito eu queria explorar.

I: Que era?

J: O Apocalipse, ou a Revelação, se preferir.

I: Foi, portanto, o seu trabalho que motivou os vossos encontros diários?

J: Não era só o meu trabalho. O Paulo com a sua perspetiva poética iria debruçar-se sobre o processo criativo resultando daí uma parceria abordando dois aspetos artísticos distintos, mas que se complementavam, o que aliás veio a acontecer.

(aqui o Inspetor parou a gravação e fez uma pausa para um café)

I: Vamos parar um pouco. Vou buscar um café. Quer alguma coisa?

J: Aceitava de bom grado um chá de camomila sem açúcar se me fizesse esse favor. 

O Pintor ( da realidade ao sonho)

 

Levei mais tempo a chegar ao monte do que era habitual. Embora tivesse perdido a noite a pensar nas palavras certas que permitiriam esclarecer as coisas sem deixar margem para dúvidas hoje todas elas me pareciam vazias e rudes. Foi por isso que decidi deixar fluir a situação e navegar conforme o vento e as correntes. Já fora do carro reparei que tudo se mantinha como era habitual. O João encontrava-se sentado à porta de casa desenhando. Ao seu lado a cadeira que me estava destinada esperava por mim. Decidi alinhar e cumprimentei o João como era costume. Ele devolveu-me o sorriso habitual e continuou a desenhar. Seria possível que ele não tivesse nada para me dizer depois do que se tinha passado? Experimentei provocá-lo e perguntei-lhe, queres ler o que escrevi ontem? Como nunca tal tinha acontecido esperava uma reação diferente daquela que obtive. O João limitou-se a olhar para mim e sorrindo disse, prefiro ouvir, não queres ler para mim? Apanhado de surpresa abri a minha sebenta e olhei para a última página escrita. Era um esboço sofrível que necessitava de muitas correções. Para ganhar tempo disse que precisava de um copo de água. Queres que chame a Alzira? Não é preciso incomodá-la, eu vou buscá-lo. Tudo tão natural, cordial, sem ponta de ansiedade. Seria eu a estar confundido? Entrei na casa e dirigi-me à cozinha.  Pelo ruído que vinha lá de dentro cheguei à conclusão de que a dona Alzira já estava a preparar o almoço, com toda a certeza uma deliciosa refeição à moda antiga feita de amor, carinho, saber e sem pressas. Procurei disfarçar as minhas preocupações colocando na cara um sorriso que não correspondia ao meu olhar. Bom dia, dona Alzira, vim buscar um copo de água.  Porque não me chamou Sr. Paulo? Não a quis incomodar dona Alzira. Pode ir lá para fora que eu levo já o seu copito de água. Não é preciso dona Alzira, já que vim até aqui levo eu o copo de água, obrigado. Para que estou eu a descrever o meu diálogo com a dona Alzira? Se o fiz é porque tenho uma razão importante. Quando eu estava para me vir embora a dona Alzira fez uma observação que me ia fazendo parar o coração e por pouco não larguei o copo que trazia na mão. E que observação fez ela para me deixar assim? Virou-se para mim e disse-me com o ar mais natural deste mundo, estão bonitos os cavaleiros que o Sr. João pintou, se bem que o amarelo me dê arrepios. Voltei-me e perguntei-lhe quando tinha visto os painéis e ela respondeu-me que tinha sido na manhã anterior. Aparentemente o João tinha trabalhado a noite toda e ela tinha-lhe levado o pequeno-almoço quando os viu. Segundo ela o João tinha comentado que aquilo que ela tinha a honra de testemunhar era consequência dos meus escritos. O comentário tinha boa intenção, mas só tinha um problema. Eu estivera junto aos painéis e não havia cavaleiros nenhuns. Decidi nesse momento que tinha de voltar ao estúdio, mas antes havia um poema que devia ler. Voltei para junto do meu amigo ainda sem ter decidido o que havia de escolhe, mas depois do que ouvira isso já não era importante. Mal me sentei bebi um golo de água e pousei o copo no chão. O João olhou para mim e perguntou, pronto? Respondi que sim enquanto abria a sebenta ao acaso. Olhei para uma das páginas e comecei a ler:

O dia começa a meio da noite e sem hora marcada. Sem luz, nasce perdido na escuridão e o Caos desfaz-se numa ilusão. É essa a minha fantasia, a ordem e a disciplina que guiam a rotina. De joelhos e numa bizarra oração construo penitências ao desconhecido. A sombra do dia faz-se fantástica silhueta de negro quando a noite se insinua e renasce numa imagem de luminosidade concebida. Brindemos então com divina bebida. Tenho um vislumbre de estrelas nos estilhaços dos cálices partidos na celebração e agarro-os apertando-os na mão. O vinho mistura-se com o sangue e dá-se o milagre. Da cegueira faço conhecimento e da fé procedimento. Do que tinha para fazer faço passado e do presente uma ilusão.

Parei de ler e esperei por uma reação. O João levantou a cabeça e perguntou, é sobre mim, ou refere-se ao trabalho? Olhei-o nos olhos e respondi, a nenhum dos dois. Ele olhou-me perplexo e eu acrescentei, refere-se ao método. O João sorriu e voltou a concentrar-se no desenho que tinha em mãos.

Depois do almoço fiz questão de ver novamente o seu trabalho. O meu amigo não se fez rogado e eu tive oportunidade de constatar mais uma vez que os painéis permaneciam negros. Devia ter desistido, mas não foi isso que fiz. Diz-se que a curiosidade pode ser fatal. No meu caso transformou-se numa prisão. No mês seguinte todos os dias fui acompanhar os progressos da obra sem que vislumbrasse outra coisa que fosse o negro daquelas superfícies. O que começou por mera curiosidade transformou-se em obsessão e quando o João deu a obra por terminada eu já não me encontrava cá. Passaram dois anos e encontro-me em exposição num dos museus da capital. No dia em que os painéis foram apresentados ao público ouvi a Madalena comentar ao ouvido do João, o cavaleiro branco é mesmo parecido ao teu poeta. Ele olhou para ela e sorriu, é mesmo. Que estranha coincidência. Um pouco afastada estava uma mesa com uma dezena de livros cujo título era “Do Caos à Ilusão”. Hoje não sei o que sou, mas quem vem ao museu não se vai embora sem me vir visitar.

O Pintor (da ilusão à realidade)

  Por essa altura o meu pai apresentava um quadro clínico mais estável o que me permitiu organizar a minha rotina de forma a incluir as visitas diárias ao monte do João. Tinha ficado combinado que estas ocorreriam da parte da manhã com almoço eventualmente incluído. Isto disponibilizava para cada um de nós o tempo necessário para outros compromissos e não invalidava qualquer mudança que considerássemos oportuna. Chegava por volta das oito da manhã já com o pequeno-almoço tomado. O João era madrugador e encontrava-o muitas das vezes sentado numa cadeira à porta de casa desenhando a carvão o que ele dizia serem esboços para os trabalhos finais. Eu cumprimentava-o de maneira simples e tranquila procurando não perturbar o sossego da manhã e ele respondia-me da mesma forma e com um sorriso. Ele tinha sempre uma cadeira ao seu lado para eu me sentar. Só a sua presença bastava para mostrar que o convite estava implícito. Eu costumava ficar a observá-lo antes de abrir uma sebenta de folhas brancas onde garatujava frases dispersas e palavras que funcionavam como marcos para a memória. Ambos fazíamos esboços que depois trabalhávamos sozinhos. Isto acontecia naturalmente. O silêncio era para nós uma maneira de partilhar o que tínhamos de mais íntimo. O nosso silêncio era feito de expressões e de olhares. Quem nos visse diria que éramos velhos e inseparáveis amigos. A princípio ainda estranhei e cheguei a ter dúvidas se conseguiria corresponder ao desafio que me tinha sido proposto, mas passada uma semana já me parecia o processo mais natural de mundo, algo de tal maneira orgânico que se transformou numa necessidade. O João só quebrava o silêncio em duas ocasiões, quando a meio da manhã me oferecia um café e à hora de almoço onde nos permitíamos deambular pelas trivialidades mundanas.

Durante o primeiro mês nunca tive oportunidade de conhecer os trabalhos em curso. Durante todo esse período manteve-me afastado do seu estúdio. Tudo o que eu via eram esboços fugazes de cavalos e cavaleiros. Talvez por isso eu mantive silêncio sobre o meu trabalho. No entanto eu não me sentia incomodado. Havia em mim muita curiosidade, mas sem qualquer tipo de ansiedade que me perturbasse o espírito. Foi, portanto, com naturalidade que aceitei o convite para observar o que o meu amigo tinha produzido até agora. Aí sim, senti uma inquietação que não consegui disfarçar. Encostadas a uma das paredes do estúdio estavam quatro enormes painéis totalmente pintados de negro. O que achas? Durante alguns segundos fiquei em silêncio. Não sabia o que responder e por breves momentos julguei que o João estava a brincar comigo, mas não. A cara do meu amigo mantinha-se séria e de olhar fixo nos painéis. Então, não dizes nada? O João insistia e acabei por dar uma resposta vaga, não estava à espera de um trabalho desta dimensão. É só isso que tens a dizer?  Não reconheces os teus cavaleiros? O João continuava a insistir e eu continuava sem saber o que responder. A muito custo acabei por confessar que só via tinta preta naqueles painéis, mas que o efeito visual era perturbador pela sensação de vazio que transmitia ao observador. O meu amigo murmurou sem tirar os olhos da sua obra, tive esperança que conseguisses ver. Abandonei o estúdio em silêncio. O João nem deu pela minha ausência e durante o meu regresso a casa pensava se não seria melhor acabar com esta relação. Durante a noite mal dormi, mas quando amanheceu eu tinha tomado uma resolução. Tomei um banho, vesti-me, comi uma fruta e fui ter com o João.

O Pintor ( do caos à ilusão)

Passado uma semana recebi uma mensagem do João no telemóvel. Em poucas palavras convidava-me para um almoço que, dizia ele, poderia prolongar-se até ao jantar. Referia também que já tinha lido o meu livro e que o título fazia jus ao conteúdo. Acabava propondo-me a data do próximo fim de semana, sábado, para ser mais preciso. Dizia também que podia aparecer logo de manhã a partir das nove da  manhã. Em vez da morada, ou de qualquer outra indicação do gênero, siga até ali e quando chegar ao cruzamento vire para, deixou-me as coordenadas do local. Interessante, pensei eu, além de madrugador é prático e preciso, um pouco de tudo aquilo que eu não sou, mas o que mais me impressionou foi a observação acerca do título do livro. Dizendo tão pouco dizia o essencial sem se perder em pormenores que só serviriam para justificar a sua opinião sem acrescentar algo de verdadeiramente importante. Ao fazer referência ao título do livro demonstrara que percebera o pensamento que tinha levado à elaboração daquele conjunto poético. Na verdade nunca fora tão fácil  dar um nome de capa a um livro meu. De todas as minhas obras poucas eram aquelas de que me orguhava do título e agora, ao fim de três décadas, acertava em cheio, ao ponto de um desconhecido ter confirmado a minha boa escolha. Sem  mais elementos antecipei uma conversa construtiva que, esperava eu, me levasse a outros destinos. Mas ainda só estávamos a meio da semana e  não valia a pena antecipar assuntos de conversa. Ir de espírito aberto era tudo o que precisava.

Chegou finalmente o sábado. Estava calor, aquele calor de final de primavera que nos faz antecipar o verão. Vesti uma camisa larga de cor branca e umas calças de ganga. Calcei uns tênis também brancos e retirei adereços sem utilidade mantendo, no entanto, o anel do meu primeiro casamento, talvez por ser o único que não culminou em divórcio. Ainda hoje a visito e lhe ofereço flores quando vou ao cemitério. Enfim, o nosso amor não teve tempo para azedar e por esse motivo permanecerá eterno enquanto eu existir. Mas que digo eu? No final desta história nada disto fará sentido. 

Não foi difícil encontrar o monte do João. Indo pela estrada asfaltada junto ao mar virava-se à esquerda e seguia-se por um caminho de terra batida rodeado de cearas. Não havia nada que enganar, era só seguir em frente. Quando deixou de se ver o mar, e logo após uma curva pronunciada à direita apareceu um pequeno pomar de laranjeiras e limoeiros e escondida por detrás destes uma casa térrea que, ao aproximar-me, descobri estar disposta em L o que lhe conferia um tamanho substancialmente maior do que eu inicialmente supus. O meu amigo esperava-me encostado ao umbral da porta, pelo menos foi com essa idéia com que eu fiquei. Estava de sandálias e calções de ganga preta muito gastos. O tronco nu estava coberto com um avental branco coberto com manchas de tintas de várias cores. Apagou o cigarro que tinha na mão e sem mais demoras encaminhou-me na direção de um edifício de madeira por detrás da casa e virado para nascente. A  entrada, um portão largo, dava para um espaço amplo onde se espalhavam diversos trabalhos seus. Cheirava a óleos, a  terbentina e a madeira aquecida pelo sol. Enquanto limpava as mãos conduziu-me entre telas de variados tamanhos. Não tendo conhecimentos para qualquer análise técnica deixei-me levar pelos sentidos. A maioria das suas obras eram monocromáticas onde a variação de tonalidades proporcionava a textura que dava dimensão aos vultos que se insinuavam misteriosos. O João deixou que eu me perdesse em reflexões sempre em silêncio. Sem que eu tivesse dado por isso tinha tirado o avental sujo e envergava agora uma camisa preta imaculada. Foi nessa altura que se dirigiu a mim como se não tivéssemos estado em silêncio, tenho um nome para o seu próximo trabalho. Apanhado desprevenido olhei-o curioso e ele continuou, se o seu último livro tem como título "Da  Revelação ao Caos" o próximo deveria chamar-se "Do Caos à Ilusão". Como eu permaneci calado ele perguntou, não gosta da ideia? Apanhado novamente de surpresa respondi que não tinha nada pensado para o meu próximo trabalho, ao que ele continuou, eu percebo que o título que sugeri pressupunha uma certa continuidade e quem sabe, uma conclusão. Sem me deixar reagir perguntou-me, Qual a sua opinião sobre o que viu? Atordoado pelo rumo da conversa confessei, é no mínimo perturbadora. O  João olhou para mim e sorrindo disse, ainda bem.

Foi à mesa que a proposta surgiu. Eu iria acompanhá-lo enquanto ele pintava inspirado no livro que lhe tinha oferecido e em retorno eu escreveria inspirado nas intuições do processo. Estávamos sozinhos, Madalena, a  sua jovem namorada, tinha partido numa pequena digressão de dois meses. Em casa só a dona Alzira nos fazia companhia. Era ela que se encarregava de todas as tarefas domésticas. Foi ela a testemunha de um pacto de consequências imprevisiveis.

O Pintor (da revelação ao caos)

 O meu nome é Paulo e a história que vou contar não é sobre mim. João era um amigo recente. Conheci-o há dois anos numa festa em que, por motivos diferentes, nos sentíamos desconfortáveis. O meu desconforto tinha origem no ambiente social em que se desenrolava o evento. Organizado pelas autoridades culturais do município, com vista à divulgação de novos autores de posia, era um misto de pessoas interessadas e gente que apenas queria aparecer. Muito mais críticos que leitores falavam de tudo um pouco e nada sobre os autores que tinham dado origem ao evento. Eu tinha-me refugiado junto a uma pequena banca onde o meu livro mal se vendia. Absorto em pensamentos de enfado folheava um livro de um colega do qual já lera alguns trabalhos interessantes e ansiava pela hora de voltar a casa para poder ler descansado a obra que tinha em mãos. O João, contou-me ele mais tarde, estava muito perturbado com o comportamento da sua mais recente namorada, uma jovem com metade da sua idade. A jovem, além de muito bonita, o que por si já atraia os olhares de todos os presentes, sem distinção de gênero ou de sexo, juntava a esse predicado uma alegria e uma irreverência contagiantes. O meu futuro amigo ruído de ciumes aproximara-se da banca e agarrou alheado um dos meus livros. Apercebendo-se que eu o observava curioso dirigiu-se-me com uma observação descuidada, mas inconveniente, vale a pena? Ao que eu respondi, espero bem que sim. A julgar pelo trabalho que me deu escrevê-lo seria uma desilusão se assim não fosse. Embora tivesse dado a minha resposta com um sorriso conciliador o meu futuro amigo sentiu-se atingido e na obrigação de se justificar, peço desculpa, não era minha intenção ofendê-lo. Ao que eu retorqui, não se preocupe, não é  nada que não tenha fácil reparação. E continuei, você leva o livro e depois de o  ler dá-me a sua opinião. O João meio atrapalhado ainda puxou da carteira, mas eu cortei-lhe o gesto dizendo, não é preciso pagar, fica como caução por possíveis danos psicológico. Perante a minha tirada rimo-nos os dois. Foi dele a idéia de marcar um encontro no seu estúdio de trabalho. Assim, em troca da minha opinião você dá uma vista de olhos pelos meus quadros e depois diz-me de sua justiça. Ainda sorrindo respondi-lhe que eu não era um entendido e que ele ficava a perder com a troca. Devolveu-me um sorriso cúmplice dizendo, então estamos em iguais circunstâncias, eu também não percebo nada de posia. Foi assim que fiquei sabendo que o João era Pintor e que o seu estúdio se situava num pequeno monte no Conselho de Santiago. Despedimo-nos nessa noite com um aperto de mão faterno. Da minha parte estava contente por não ter sido uma noite perdida. Conhecer alguém disposto a trocar idéias sobre poesia e pintura não era algo que se pudesse desprezar, ainda por cima o João parecia ser um sujeito simpático e acessível. Com este pensamento na idéia arrumei a banca e meti tudo no carro, não sem antes me despedir da organização com um pedido de desculpas. Nada como um problema familiar com um parente proximo, o que não era totalmente mentira pois eu vivia sozinho com o meu pai e ele tinha tido um enfarte há pouco tempo. Embora estivesse melhor e não apresentasse razão para preocupações sempre juntava o útil ao agradável matando assim dois coelhos com uma cajadada só. Tirando o mau gosto da alusão à morte dos coelhos o fato é que era uma saída airosa e que não fechava a porta com os pés. Enfim, foi assim que começou a minha relação de amizade com o João. Longe estava eu de imaginar onde ela me iria levar. 

LISBOA AINDA ESTÁ ONDE A DEIXEI

 Abalei de Lisboa em 93, mas nunca deixei de a chorar. Trabalhei à beira-mar lá para os lados dos Olivais. O meu Tejo era mais sujo e a democracia ainda era adolescente, mas nem por isso os encantos daquela periferia eram menores. Abalei de Lisboa, no entanto, parte de mim ficou lá.

No outro dia voltei à baixa por questões profissionais. Tinha uma reunião marcada para as dez da manhã, mas tinha decidido madrugar e atravessei a ponte às seis. Lisboa tem, para quem a atravessa a ponte àquela hora, um encanto especial. Dizem os que têm alma sensível que a luminosidade é a responsável pela magia, outros dirão que é o abraço do Cristo Rei que abençoa Lisboa com uma das mais bonitas paisagens do Mundo. Ainda bem que ao partir deixei o Tejo para trás, não sei se teria a mesma coragem se tivesse olhado Lisboa nos olhos, mas adiante. Estava nas ruas da baixa numa das melhores alturas do ano, a primavera, e o ar fresco encontrava-se moderadamente limpo provocando em mim uma enorme vontade encher os pulmões com ele. Assim caminhei em direção ao rio, palmilhando a rua, dita Augusta, até passar pelo arco que tem o mesmo nome. Tudo isto são lugares-comuns do conhecimento de qualquer condutor de Tuk-Tuks, mas quando eu falo de Lisboa é de sentimentos que eu falo, de sensações que ficaram gravadas em mim. Mais lugares-comuns que só são comuns porque foram partilhados por toda uma geração que viveu a Lisboa dos anos oitenta. Os nomes que me ficaram são muitos e enquanto respiro o ar fresco junto ao Tejo vão desfilando mentalmente pelos meus olhos. O cais do Sodré com o Dallas, o Tokyo., o Sangri-La e o inevitável Jamaica. Ao longe o outro lado do rio evoca outros sons, mas eu estou nesta margem que me lembra outras margens.

Apanhava o comboio na estação da Amadora. Lisboa sempre partiu de lá e eu habituei-me a sair do túnel do Rossio como quem sai da toca de um coelho. Para mim a chegada à estação do Rossio sempre foi um momento mágico, da escuridão para uma explosão de luz e de cor num pestanejar que a minha imaginação infantil transformou numa história de aventuras. E era realmente uma aventura para alguém tão pequeno, mas com uma imaginação tão grande. Descia do comboio pela mão da minha mãe, aquela mão quente e suave que fazia sentir maior, de tamanho indefinido, mas maior. Assim protegido enfrentava os enormes lances de escada que nos faziam desaguar entre os Restauradores e a avenida da Liberdade. Subíamos Liberdade acima até ao Tivoli e entrávamos num prédio antigo onde um Doutor de calvície venerável prometia à minha mãe a cura do menino. Esteja descansada que as vacinas vão aliviar-lhe as alergias e por consequência as crises de asma. À volta trazia no coração a esperança de uma outra liberdade. A 11 de março de 75 estava no Éden com o meu pai. O filme, os três mosqueteiros e as joias da rainha, não me deixou perceber que Lisboa fervilhava com o ataque dos paraquedistas de Tancos ao Regimento de artilharia n°1 de Lisboa e que desse dia até 25 de novembro do mesmo ano viveríamos um dos períodos mais conturbados da nossa jovem democracia. E os grandes armazéns, os do Chiado e logo ao lado os   do Grandela, e a discoteca do Carmo com os seus vinis de importação, e a montra da Custódio Cardoso Pereira que me faziam sonhar com os seus instrumentos reluzentes e…

Já não estou na praça do Comércio, sem querer os passos tomaram conta de mim e levaram-me na direção da estação de Santa Apolônia. Vejo-me agora de uniforme verde a caminho do Entroncamento enquanto outras imagens se sobrepõem, desta vez a preto e branco. São imagens de televisão e mostram os heróis antifascistas, o Cunhal e o Soares, à vez, bem entendido, que liberdade e democracia nem sempre são traços de união. Está na hora de voltar para trás. Apercebo-me que tenho uma mensagem no telemóvel. No meu tempo Lisboa tinha outro tipo de mensagens. Enquanto faço o caminho de volta, subindo a rua do Ouro, lembro Alfama e o Chapitô. Lembro Essencialmente a sua esplanada onde assisti a uma trovoada épica, porque de artes performativas sempre fui um zero à esquerda. Talvez porque se aproxima a hora de almoço vem-me ao nariz os cheiros de croquetes e bifanas e na garganta a frescura de uma imperial, enquanto no corpo sinto a pressão do balcão da Portugália na Almirante Reis.  E porque estou na Almirante Reis dou mais uns passos até à rua da Palma, até ao antigo palacete que foi sede do PSR e onde se bebiam umas cervejas e se ouviam arranhar uns acordes de Punk. O melhor é não ir por aí senão nunca mais paro.

Estou ao pé do Condes e alguém chama pelo meu nome enquanto acena com a mão. À minha volta ouve-se o burburinho babilônico das grandes metrópoles cosmopolitas que se renderam ao dinheiro do turismo. Apercebo-me agora que pouco vi enquanto caminhava. Do Tejo eu lembro-me, mas tenho dificuldades em recordar o mar de esplanadas e de lojas de souvenirs fabricados vá-se lá saber onde.    Melhor assim, no fim de contas esta Lisboa já não é minha, hoje não passo de um turista. Vale-me que quando voltar a atravessar a ponte deixo Lisboa para trás. Se assim não fosse, sabe-se lá se conseguiria resistir aos seus encantos.

 

Nota do autor: Este pequeno texto devia integrar uma compilação sobre Lisboa. A Editora que me endossou o convite esteve envolvida na publicação dos meus livros e esta seria a minha segunda participação…Pena que eu tenha lido o convite já depois do prazo ter acabado. Enfim, qualquer pretexto é válido para escrever. Foi esse o motivo que me levou a aceitar o desafio e a publicar o resultado. O tema principal é Lisboa e tem menos de mil palavras.