A minha escolha

 

Aprendi a escolher. Agora sei o que quero e o que não quero. Estou leve e essa ausência de massa permite-me voar, só me resta saber como. Para que quero eu voar? Quanto mais alto eu subo mais dúvidas eu tenho. Procuro uma resposta, mas não sei fazer a pergunta. Para onde vou, o que existe para lá do meu corpo biológico, encontrarei algo semelhante ao que as teologias me propõem, terei consciência, sentimentos, sensações, opiniões, dualidades, expressão linguística, oralidade Psíquica, existência energética com projeção de imagem residual?...  

O que fiz eu da vida? Não sei responder. Penso que a vivi com pouca ambição. Não que me tenha furtado a quereres materiais ou carnais, ou que tenha fechado os olhos ao egoísmo, à inveja e à soberba. Em verdade admito todos esses pensamentos, como poderia nascer e morrer sem os ter pensado, teria sido uma vida? Limitei-me a seguir o guião que estava destinado aos figurantes. Poucas foram as questões que coloquei para além do óbvio. Fechado no conhecimento científico e impregnado de uma religiosidade de regras, recompensas e castigos, naveguei à vista sem questionar propósitos ou intenções. Se pareço injusto é apenas porque as questões que coloquei estiveram sempre datadas e nunca atenderam ao que de verdadeiramente importante viria a acontecer. Não me culpo porque esta minha reflexão não é um julgamento, mas tão só um olhar mais profundo sobre este livro que é a minha vida.

Aprendi a escolher. Hoje faço todas as questões e ouço todas as respostas sem procurar conversões ou aprovações. Finalmente livre penso sem preconceitos porque tudo é credível e tem a mesma origem. A minha condição não me permite condicionalismos de qualquer espécie. Essa é a minha escolha.

Cuidados Paliativos

Vinte e oito de Abril de dois mil e vinte seis, data em que comemoro o trigésimo aniversário da minha relação conjugal. A data trás -me boas memórias, mas não consigo comemorá-la convenientemente. Como posso eu confessar esta dificuldade? Apenas porque sou honesto. Sinto falta do sorriso nos olhos da D, do seu olhar sempre tão cheio de vida e de otimismo. Não lhe posso exigir isso, amo-a em demasia. Não, não é uma afirmação descabida. Tem sido um imenso esforço aquele que ela tem dispensado apenas para me manter à tona, mas só quem pode avaliar verdadeiramente esse esforço é quem o faz. O que aparenta ser óbvio é muitas vezes desapercebido. E tudo isto leva-me à porta do hospital onde. O hospital do litoral alentejano está localizado numa zona rural onde predominam pinheiros e eucaliptos. A luminosidade é intensa e inunda todo o espaço circundante. Felizmente a arquitetura do edifício permite que essa luminosidade penetre no seu interior começando logo pela recepção. Sou conduzido suavemente até ao elevador e subimos até ao quarto piso. Mal a porta do elevador se abre sou inundado por uma sensação de bem estar que contrasta com o meu estado de espírito. A D coloca-me em frente de uma enorme janela que ilumina a sala de espera. O silêncio é quase absoluto e sou transportado para outro lugar no interior de mim próprio . Por momentos deixo de me sentir um prisioneiro do meu corpo. A enfermeira M vem ter comigo e acorda-me, de forma gentil e cordial, para a realidade. Sou conduzido ao gabinete do Dr. M. A simpatia com que me recebe deixa-me desarmado. A conversa decorre de maneira agradável e de maneira informal deixando-me cada vez mais à vontade. Fui convidado a visitar os quartos. São quartos individuais com cerca de 15 metros quadrados. Estão equipados com uma cama articulada, uma mesa de cabeceira, um sofá cama individual, uma  TV de parede  e um guarda fato incrustado. Imaginei-me naquele quarto a viver os meus últimos momentos biológicos. Mas esta não era a ocasião para que tal viesse a suceder. Mostraram-me somente uma das alternativas. Sem querer antecipar o futuro penso fiquei um pouco mais descansado. No entanto, isto não evitou que durante a noite tivesse pedido, não sei a quem, uma morte descansada na minha cama. 

Mais uma primavera

 A primavera presenteou a minha existência com dois presentes distintos. Um devolveu-me a palavra e o outro fez-me acreditar que cada dia vale a pena. Falemos um pouco deste segundo presente; um ninho com dois ovos de rola. Havia duas semanas que as aves andavam de namoro com arrulhares melosos, mas nunca pensei que escolheriam a minha janela. Não imaginam a minha alegria quando levaram a minha cadeira à janela. Eu nem queria acreditar em tamanha bênção. Em vinte seis anos fui visitado por diversos animais mas nenhum me dera o privilégio de assistir ao milagre da vida. sei que estou a ser injusto com as aranhas, formigas, lagartixas, osgas,, vespas, abelhas, isto só para mencionar alguns que por cá apareceram sem que eu lhe tenha descortinado a origem. Mas o ser humano é mesmo assim, repleto de julgamentos e preconceitos. Eu não fujo à regra e padeço de todas essas arbitrariedades. Talvez tenha de cá voltar para polir umas arestas. Para já a minha primavera está preenchida. Abençoada seja esta energia que me mantém vivo.

Perfeição

 A perfeição é impossível e o sofrível é suficiente, tudo depende do referencial. Hoje basta-me um olhar para me sentir completo. Ontem tão pouco, motivo para ânsias e desesperos, hoje é bênção e razão para agradecimento. Perfeição é o que se obtém quando o esforço é honesto, produto do melhor que temos para oferecer. Todos os dias dou o meu melhor mesmo quando esse esforço não é reconhecido, muitas vezes nem eu o reconheço. A perfeição é o que é, um dia sonho possível outro dia desilusão, mas sempre uma quimera. O sofrível basta-me. Sou em toda a minha magnitude, todo o meu esplendor iluminando o meu universo. Que mais posso eu ambicionar? Uma lágrima que escorre descontraída pelo canto do meu olho enquanto escuto palavras de amor "Pai amo-te tanto. És o melhor pai do mundo. Obrigado por seres meu Pai . " . E eu tão sofrido quase que atinjo a perfeição.  

Validação

 Depois do testemunho temos agora a validação. Como proceder para validar um testemunho? Será o seu tamanho importante, ou poderemos aferir a sua qualidade através de métricas preconceituosas ou moralistas. Aparentemente podemos usar ambos os critérios, aliás, qualquer critério é válido, porém os resultados obtidos serão substancialmente diferentes. Hoje de manhã, enquanto falava com a minha cuidadora, fui convidado a opinar sobre a longevidade. Contou-me a V que cuidava duma senhora quase centenária e logo estabelecemos que essa vida tinha um valor intrínseco que lhe conferia uma aura de plenitude. Aparentemente uma vida curta é uma vida incompleta que terá sempre de provar a sua importância através de dados subjetivos. Esses dados serão quanto ou mais subjetivo, dependendo de quem os recolhe. Uma vida curta necessita, por esse motivo, de uma aceitação cultural enquadrada no tempo e no espaço de análise. Nada do que aqui foi escrito coloca em questão o valor individual de cada mensagem. Esse valor absoluto não tem em conta métricas de qualquer tipo. Só o Homem, na sua dualidade, se permite tais discriminações. Falamos, pois, de uma validação humana e por esse motivo discriminatória. Para aprendermos, na sua plenitude, um testemunho alheio devemos abstermo-nos da palavra e usar a audição como sentido primordial.

Sim, doutor , hoje acordei para este lado.

Mensagem

Desde a minha adolescência que penso no meu legado. Cada um de nós deixa um testemunho, uma mensagem para ser lida ou descodicada. Não existem mensagens muito ou pouco importantes, apenas mensagens. A vida é isso mesmo, uma experiência particular e pessoal. Não existem duas iguais e cada uma é válida por si mesma. Não há vida que não possa servir de exemplo, aliás, é sobre esses exemplos que construímos o edifício onde guardamos os pergaminhos contendo a nossa mensagem.

Já adulto preocupei-me com o conteúdo corrompendo o testemunho. Mesmo corrompido o testemunho não perdeu valor pois este existe independente das dimensões de grandeza que queiramos atribuir. Demorei muito tempo até me aperceber do meu erro. Só quando fui confrontado a inevitabilidade do fim da minha existência biológica é que tive consciência plena do meu equívoco.

Sim, doutor, nenhuma mensagem é de fácil entendimento, mesmo conhecendo o mensageiro. E não poderia ser de outra forma. Como poderia eu resumir toda uma vida a meia dúzia de chavões que pecariam sempre por falta de originalidade. Ulisses, de James Joyce, usou mais de uma década da sua existência para narrar um dia da vida do seu herói. A extensão da narrativa depende essencialmente do narrador. É  este que define a abertura da janela. A mensagem está lá para ser lida, ela existe por si mesma e continuará a existir mesmo que ninguém a leia. Haverá garantidamente um tempo e um espaço para ela, um lugar imaterial onde se possa afirmar. Não lhe consigo responder se é, ou não é, importante que esse espaço exista. Eu pressinto que assim seja e isso basta-me.

Escusa de me lançar esse olhar reprovador, doutor. Estou finalmente livre de todos os preconceitos, de toda a necessidade de aprovação.

Falta de humildade? O doutor pensa que eu venho ao seu consultório apenas para despejar idéias fúteis disfarçadas de pensamentos intelectualmente evoluídos? Já me devia conhecer melhor, doutor. Eu venho aqui para me libertar do verbo, para libertar o meu coração de todas as mágoas.

Peço desculpa se o ofendi, não era essa a minha intenção. Até para a semana , doutor..  

Voltei com o meu olhar

 Bom dia  doutor. Há  quanto tempo não  vinha cá  vê-lo. Teve saudades  minhas? Não? Não fico admirado. Ter saudades é um luxo que não é para todos. Eu mesmo  confundo saudades  com lembranças. Será  porque  revivo todas as lembranças  com saudade? Tenho saudades de mim, de todas minhas ações, das boas e das más, de tudo o que foi a minha vida e procuro viver cada instante como se fosse o último.

Não consigo falar muito que me cansam os olhos.

Desde que falo com os olhos que a garganta me dói, seca de tanto silêncio. Todos os dias me lavam os olhos com uma toalhinha embebida numa água perfumada. É esse o cheiro da manhã. Os  cheiros  identificam a hora do dia. As  refeições são referências primordiais, horas sagradas de saudável convívio onde a disposição abunda. Nada melhor que uma boa refeição. Por motivos óbvios estou sempre acompanhado às refeições. ELA segue-me para onde quer que eu vá.

Ainda consigo mastigar e bebo tudo com palhinha, água, vinho, aguardente, cerveja, café, tudo. Não precisa de se preocupar que eu bebo tudo com moderação, sou um verdadeiro moderado, até parece mentira, Doutor. Às vezes não me reconheço em tanta moderação.

Peço desculpa mas já estou cansado de olhar para si, tanta conversa cansa-me os olhos. Prometo ser mais assíduo daqui por diante, o Doutor sabe que eu adoro conversar consigo.

Saio do consultório sem ter noção do tempo ou do espaço, para sempre perdido num amor infinito.

Está sol e o azul do céu é perfeito. A refinaria está calma e na sala onde me encontro ouve-se o motor ao longe. Deixo-me embalar e entro mar dentro...

A Eternidade

Acredito em Deus, mas não acredito na religião.

A religião promete-me a eternidade, mas para ser eterno é necessária uma existência antes do nascimento. Uma eternidade sem passado é uma falsa eternidade, uma eternidade parcial, o que faria do mundo um conjunto infinito de eternidades imperfeitas. Assim sendo, e para que eu possa ser eterno, o meu nascimento não é mais que uma reencarnação. Mas para que a reencarnação seja uma realidade necessitamos de um número constante de entidades reencarnáveis. No início esse número foi criado, é lá que encontramos a primeira reencarnação, possivelmente uma reencarnação quântica, onde, ainda antes de sermos uma coisa feita de coisas, éramos apenas partículas em constante mutação. Esta é a premissa para a unidade divina. Deus está em nós porque nós não existimos sem ele e ele não existe sem nós e nós não somos mais que reproduções reencarnadas dessa unidade. Haverá um fim para esta renovação, um estágio superior onde ela se resolva numa sabedoria Suprema, uma entidade acima de todas as outras? Em teoria não. Qualquer estágio que dependesse deste processo, estaria sempre preso à unidade primordial. Se, porventura, acreditarmos que algo existia antes desse início teremos de considerar, também, a existência de uma reencarnação anterior, proveniente, possivelmente, de um outro início. Onde ficamos então? Presos à eternidade parcial que depende do nosso comportamento desde que nascemos até que assumimos a forma espiritual ou, pelo contrário, assumimo-nos eternamente reencarnados, para sempre passado, presente, e futuro, navegando numa constante mudança de forma numa permuta finita de entidades espirituais. Para cada partícula, seja ela a mais ínfima, haverá sempre espaço para uma reencarnação. 

O que é então a eternidade?

Para quem acredita na vida após a morte não é mais que uma tomada de consciência pelo seu nascimento. Para quem acredita na reencarnação, é a vida em constante renovação numa existência paralela com o universo. Haja quem acredite no Nirvana, uma passagem para um nível superior, mas isso não acrescenta nada ao conceito de eternidade. É apenas um síndroma humano associado à sua necessidade de chegar mais longe que os outros. De que serviria esse Nirvana sem a existência de outros semelhantes para os quais esse estágio ainda era desconhecido. Qualquer que seja a eternidade ela não suporta a solidão na qual ela deixa de ter significado.

No começo deste texto referi a minha crença em Deus, mas devo aqui esclarecer esse crer. Para mim, rezar não é acreditar na sua existência, é apenas uma esperança, quem sabe vã, na sua existência. Na verdade, o niilismo que me ataca faz-me sofrer por me deixar colocar todas as questões, por me deixar destruir todos os dogmas pondo-os constantemente em causa, mesmo que alguns já procure tenham sido dissecados até ao suicídio por filósofos de outros séculos, por me lembrar que tudo me é permitido. Procure eu as respostas sem me satisfazer com nenhuma, e perceberei que essa é a essência e a beleza da vida. Quem sabe se a eternidade não se encontra nessa insatisfação.

Argumento de “Uma, muito pequena, curta-metragem”

I

Esta noite fui cedo para a cama.
Poderá esta frase resumir o espírito de uma Nação?
Não!
A Nação não foi cedo para a cama!
A Nação acredita no milagre fatalista!
A nação desconhece o futuro que lhe preparam!
A passagem de ano revela-se como mais uma noite de copos.
A passagem de ano revela-se comemorativa,
Como se algo houvesse para comemorar…
Para quem tem fome, a fome perdurará!
Para quem não a tiver, a ausência será constante!
Depois da fome o próximo passo será a guerra!



II

Não sonho esperanças vãs,
Não anseio promessas falsas.
Os começos já os conheço,
Episódios que ciclicamente me repetem.
As luzes da minha rua estão gastas,
Pequenas estrelas humanas,
De duração programada.
É esse o caminho que me leva ao quarto.
As sombras do que lá existe,
Dizem pouco ou pouco têm para dizer.
Afinal de contas,
As sombras não falam,
Balbuciassem elas as palavras necessárias,
E contariam histórias.
Porque é de histórias que eu falo,
Porque de histórias são feitos os meus sonhos.



III

Sou normal,
A corrente eléctrica chega a minha casa por fios,
A minha secretária é de madeira,
De madeira é a lenha que queimo na minha lareira.
E eu que sou normal,
Não me sinto assim.
Olho para o fogo,
E lembro-me do fogo,
Das palavras poéticas,
E do terror da torrefacção.
Dos finais que todos os dias o são,
Dos começos que os acompanham.
Sou normal na minha maneira de o ser,
Sinto que sou o que sou.
Senta-te e escreve a verdade que te ensinam…
…Segue leve….



IV

Escrevo,
E ao escrever ouço-me.
Penso em mim como uma voz,
Um reflexo do que vi,
Do que vejo.
Sou um pedaço orgânico,
Pedaço entre pedaços,
Reflexo orgânico de desejos,
Que não sendo meus também o são,
Reflexo de frustrações,
Que não sendo minhas,
São as minhas confissões.
Reconheço-me enquanto escrevo,
E não preciso sofrer,
Para ver que o que escrevo,
É o colectivo a morrer.



V

Finge-te,
Homem ou coisa,
Algum lugar ou nenhures,
Finge-te a seco.
Não te escondas do que finges.
Finge-te mas não te enganes.
Não te escondas em substâncias.
Abre a janela do quarto,
Não tenhas medo do frio,
Da solidão ou vazio.
Homem que é Homem é isso,
Essa coisa complicada,
Que chora por não ser nada,
Quando é tudo o que precisa.
Finge-te parvo ou incerto,
Mas não finjas que não sentes,
Nem desprezes quem está perto.

Porque hoje é dia de poesia...

 

Tropeço em imagens de morte

Estou sentado na minha sala de estar.

A televisão está ligada em sintonia com a desgraça.

Uma mulher desapareceu sem deixar rasto.

Um homem morreu após um grave acidente.

Tudo num formato decente,

Largado de forma inocente

Num tom de branda ameaça.

Alguns milhares de crianças ensombram o Natal

Morrendo debaixo de fogo inimigo.

Qual terá sido o pecado para merecer tal castigo?

O homem de fato aprumado

Passa o assunto à mulher que,

Com aspeto asséptico,

Continua com as mortes do dia.

Será o mesmo se eu ligar a telefonia?

Procuro outro canal,

Uma outra informação,

Uma calamidade meteorológica

Que me faça sentir culpado

Da forma negligente como consumo.

Dedilho o jornal digital

Num artefacto chinês.

A maçã que traz no rosto

Não denuncia quem o fez

Mas os mortos são idênticos

E os rostos que os nomeiam

contam sempre a mesma história.

São crónicas de cruzes e estrelas,

Quartos de lua sumidos.

São deveres assumidos

Pelos pais de nobres nações.

É o direto de matar porque sim

É o direito de morrer porque não.

Afinal quem tem razão?

É sempre quem tem a arma na mão.

Tropeço nas trincheiras da guerra

No século de todas as esperanças.

Marte lá longe à nossa espera

E todo esse conhecimento que recebemos.

Dados incalculáveis

Computáveis,

E, no entanto,

Tão vulneráveis.

Estou sentado no meu sofá,

 junto à árvore de Natal

E tropeço nos mortos que enchem o meu ecrã.

Não sei quantas polegadas de horrores

Que, de tão distantes,

Reconfortam do frio.

A sala fica mais quente,

Tudo pior do que dantes,

Mas a alma mais dormente

E o meu corpo mais ausente.

Agora um tiroteio num restaurante,

Uma facada junto ao rio,

Um atropelamento casual

De um velho navegante.

Uma criança abusada,

Um bebé desmembrado

Por um pai atarefado

Que só a queria calada.

Tudo muito composto,

Tudo muito bem arrumado,

Durante hora de jantar.

O famoso horário nobre.

A morte servida entre quinze minutos de vendas.

Vem cá que eu não te aleijo meu bombom de chocolate.

Com uma corda ao pescoço davas um enfeite de Natal,

Amarrado pela cintura, um arranjo floral.

Tudo tão simples.

Os mortos lá longe e eu quentinho na cama.

Com um novo pijama e

Uma lareira ecológica.

Como desafiar esta lógica?

Tudo tão comedido

Tudo sempre no mesmo sentido.

Seis décadas que só me fazem tropeçar

Em imagens de morte.

E o homem fardado a dizer

Que não irá parar

Que enquanto alguém respirar

Enquanto houver alguém para morrer

A bomba irá explodir,

A granada irá detonar,

Haverá metralha no ar

E razões para sorrir.

E o Natal que virá

Será apenas mais um

Para fazer acreditar

Que na mesa comum

Uns comem até fartar

E outros fazem jejum.

Continuo à espera de uma cadeira eléctrica

Que caminho, aquele que eu percorri desde a última vez que me atrevi a teclar algumas palavras para aqui deixar uma mensagem. Acontece tudo tão depressa, tudo desaparece tão depressa. 

Fui convidado para um casamento no dia quatro deste mês. Foi um convite irrecusável. Ainda bem que assim foi, ainda bem que não pude recusar, ainda bem. 

Pego a partir daqui. Estamos em dezembro. Para ser mais exato estamos a dia dezassete de dezembro de dois mil e vinte e três. São vinte e uma horas e quarenta e cinco minutos. O relógio irá avançar enquanto eu luto com os meus dedos para digitar estas palavras. Novembro passou, veio o frio, e o meu corpo ressentiu-se. 

A D. apanhou Covid e eu fui atrás. Durante alguns dias não fui capaz de dormir. Primeiro porque me custava respirar e tossia muito, depois porque ganhei uma aversão paranóica à cama. Assim que me deitava entrava em pânico e tentava levantar-me rapidamente, algo que eu não sou capaz de fazer sem algum esforço e alguns minutos. Lutava com os lençóis, com os pés que escorregavam, com as pernas que não se mexiam, com anca que não se dobrava nem segurava, com a minha cabeça que, em estado de alarme compulsivo, me enviava mensagens de desespero; "Levanta-te! Despe-te e vai para a janela apanhar ar! Vai à casa de banho urinar, vai rápido que a bexiga já abriu as comportas e as cuecas já estão molhadas!". 

Deixei de ir para o quarto da cama. Sentava-me no cadeirão da sala e adormecia, com uma manta por cima das pernas, por períodos não superiores a uma hora. Agora que penso bem no assunto nem sei bem se adormeci. A partir de uma certa altura tudo se torna confuso e a realidade que eu apreendo pode não ser mais que uma vontade moldada pelo desespero, uma recriação em modo de sobrevivência. 

Durante cerca de quinze dias a noite tornou-se algo insuportável. Tantas vezes que eu me lembrei do hospital e da convalescença após aquela operação de urgência. Sim, também não dormia de noite, só me rendia com luz do sol, talvez assim a morte não me levasse. Mas na altura eu combatia uma infeção generalizada e tinha esperança que, terminado o combate, tudo voltaria à normalidade possível. Certo é que realmente tudo voltou, mais ou menos, ao que era, até a minha arrogância e impaciência.

Aproxima-se o Natal e a cama já não tem picos. Fiz a experiência no fim de semana passado, quando a minha filha veio a casa. Juro que tremia quando me rendi à tentativa. Consegui deitar-me mas não dormi. Com uns auscultadores nos ouvidos e o telemóvel em modo Spotify, fechava os olhos e mergulhava numa longa audição de êxitos com quarenta anos de idade (um dia explicarei porquê este retorno ao passado).

Sim, também matámos javalis. O carro ficou a andar e do acontecimento resta-me a memória do porque bravo deitado no chão a espernear na noite escura. Podia ter sido pior, passaram-nos uns sete à frente e só acertámos em dois. Isto tornou-se banal na nossa região e, aparentemente, não se quer encontrar uma solução. Fica o estrago e a despesa, a certeza de haverá mais dinheiro a sair da conta para que o   Natal fique mais em conta.

Fui a Santa Maria. Que tragédia esse dia, quase quarenta minutos para estacionar a quilómetro e meio do edifício pretendido. Passeios sem rampa, seguranças mal educados e agressivos, e as respostas de sempre, a puta da doença continua paulatinamente a avançar. Os testes cognitivos não indiciam a presença de outras complicações, nomeadamente Alzheimer. Sim, isto pode sempre ser pior.

Em abono da verdade fui ajudado por um dos seguranças do hospital que se condoeu com a visão de um deficiente esquelético agarrado a um poste de transito enquanto a D. tentava descer o passeio para trazer a cadeira de rodas para a estrada, único local onde a circulação era minimamente praticável. Não me perguntem pelos lugares para deficientes que eu recuso-me a responder. Mais tarde, ainda nesse dia, a D. haveria de perder as estribeiras no Fórum Almada por causa de um elevador.

Tanta coisa a acontecer. Aproxima-se o Natal e a minha preocupação é o aniversário da D.. Tanto que ela merecia um aniversário em condições. Isso e as condições de mobilidade onde decorrerão todos estes eventos. Queria tanto não ser um empecilho.

Domingo à noite. Segunda ainda continua a ser um dia de trabalho. Só eu sei porque este facto é tão importante para mim. Gostava de ir só a a D. mas ELA não me larga.

P.S. Continuo à espera de uma cadeira eléctrica. Pode ser que chegue a tempo...

Verborreia ou incontinência oral?

 De bata branca. De bata imaculadamente branca apresentei-me na Escola Básica Nº 1 da Amadora. De que me serve relembrar essa criança de sete anos, asmática e frágil, de pequeno porte, como se diz dos poneys. A fotografia existe e foi digitalizada hà alguns anos por um gajo que se chama Paulo Saboga. Já não o vejo hà algum tempo. Descobri a fotografia por acaso. Bem, nem por isso. Procurava outra pessoa, outro local, uma recordação que não era minha mas que que eu conhecia como se fosse. Cabo Ruivo a preto e branco, um homem de fato e gravata parecido comigo, bancadas com intrumentos analíticos fora de moda, telefones pretos que faziam Trrriimmm quando queriam o conforto de uma orelha, um beijo no bocal, o bafo quente e humido que se infiltrava pelo emissor radiofónico, e folhas, muitas folhas, e papel químico, e canetas, esferas gráficas que rolavam, modernas, pelos boletins impressos, gritando BIIIQUEEE (BIC). Hoje gritam-se outras coisas nos teclados. Fala baixo Paulo, vê lá se alguém te ouve nesse teu matraquear furtivo; o sujeito pára de escrever e olha desconfiado à sua volta. Não, não está ninguém a ver...de bata branca, de bata imaculadamente branca apresentei-me no gabinete do Engenheiro. Penso que foi o Guerreiro que lá foi. Primeiro bateu à porta, uma porta sempre fechada, uma porta que guardava a segunda sala no primeiro andar, do lado esquerdo...seria a segunda ou a terceira? Que interessa isso agora? Quem poderá confirmar essa tua realidade, repetida até à exaustão durante anos. Lembras-te dos sapatos? Talvez botas, ou ténis...e das calças? Calças de ganga no verão, bombazine no inverno, talvez nem fosse eu. Bem, o cabelo comprido, a barba grande e mal aparada, tinha tudo para ser eu, mas podia não ser, já foi hà tanto tempo, dezoito? Já não me lembro quantas farpas estavam cravadas no bolo...sim, pareciam velas e estavam acesas, se calhar eram só duas, por uma questão de economia. Com esta conversa a bata branca já não está à porta. Deve ter batido suavemente, devem-lhe ter dado ordem para entrar, daquelas ordens de quem manda uma coisa que não quer, deve ter entrado e pedido autorização para se sentar e deve ter-se sentado. Agora um grande plano nas mãos que procuram refugio nos bolsos da bata mas...algo se passa nesses bolsos, pois elas recuam para repousar uma em cada perna. 

Não Doutor, esta conversa das mãos agarrou-se de tal maneira à minha pele que quase lhe sinto o cheiro. Ah, o Doutor não sabia que as conversas têm cheiro? Não Dr., não estou a ser irónico. Tenho cheiros de conversas que nunca mais esqueci, talvez seja o meu lado animal, ou outra coisa qualquer. Nos dias que estava com alergia, ou constipado, os cheiros deixavam de ter significado e as conversas perdiam a importancia. Quer voltar às batas brancas? Quais Dr.? Tenho tantas batas brancas na minha vida.

Peço desculpa Dr. mas tive de ir jantar. Iamos aonde? Nas batas brancas? Nem sempre foram batas e nem sempre foram brancas. O branco aleija sabe, no papel obriga-me a escrever, não descanso enquanto não o cubro de simbolos, porventura palavras, frases que brotam sem que as possa estancar. Muitas vezes, quando as revisito, descobro nelas sentidos que não fazem parte da sua genese. O meu mal é querer dar-lhe sentido, importância. Vou falando, escrevendo, sem que consiga parar. Talvez seja da chuva, do frio, das noticias que teimam em querer dividir, és a favor ou és contra? Não sei, deixa-me pensar. Vá lá, depressa, tens dúvidas? Não me digas que não entendes, que não sabes como as coisas são. Vá lá, A ou B, preto ou branco, sim ou não...não sei... deixa-me dormir...

Dr., acho que a conversa já vai longa e o jantar deixou-me mole. Sim, é melhor deixar para outra vez. Da próxima, prometo contar-lhe histórias das esplanadas nos cafés da Amadora. Já as revi tantas vezes que, para não fartar, as vesti de diversas maneiras. Possivelmente aconteceram com todas essas roupas, adereços inventados  e figurinos avulso. Porque é que as continuo a contar? Ao fim de todos estes anos continuo a ser um miúdo da reboleira. 

Hoje a bata branca fica nas costas da cadeira. Está lá para me lembrar do que fui. às vezes imagino que sou eu que estou lá sentado. Por vezes tento descobrir-me, preso que estou entre os dois ecrãs ligados ao processador. 

Até amanhã Dr., já são quase dez horas e acabei por não dizer nada do que queria falar. Sim Dr. , voçê sabe ao que é que me estou a referir. Ok Dr., então até amanhã.

Inter vs Benfica

 Há quanto tempo que não o via Doutor. A coisa vai andando. Sabe Doutor, ELA é uma companheira fiel, mas cobra-me um preço muito elevado. O amor é assim, possessivo, algumas vezes doentio, ciumento quando a entrega é incondicional, intenso em todos os momentos e assim se mantém até se tornar banal e desinteressado, mas por essa altura já não estarei cá para o sentir. Não Doutor, não estou a ser pessimista, muito pelo contrário. Na minha opinião até estou muito optimista. Repare Doutor, em vez de banal e desinteressado o amor poderia tornar-se odioso, ai sim é que a coisa podia dar para o torto. O ódio gerado pelo amor é um ódio sem piedade, rancoroso e vingativo, metódico na sua capacidade de provocar sofrimento. Se ELA assim já é difícil de aturar, imagine-a tomada por um sentimento assim. Em vez do desinteresse e do abandono que me permitiria um esquecimento gradual até ao fim da nossa relação eu teria 24 horas de sofrimento continuo, a respiração forçada, fraldas molhadas, quedas sucessivas, mazelas registando o conflito constante, a comida por um tubo, os orgãos desistindo de mim em gritos de agonia, Deus me livre de tal sorte Doutor!

Doutor, ontem vi o jogo do Benfica. Jogou com quem? Foi a Milão levar porrada do Inter. Sim Doutor, sou do Benfica. A bem dizer não sou de ninguém, porque isto de "ser", tem muito que se lhe diga. Talvez da minha mãe e do meu pai mas, agora que eles já não estão cá, da D... e da M..., fardo herdado, fado cantado, letra barrenta num gemido de guitarra sem cordas, a voz de um destino, cortado pela naifa que repousa no bolso de trás das calças de Deus. Não, não era sobre Deus que eu queria falar. Era sobre tristeza, neste caso a tristeza que eu senti no final do jogo. Sim Doutor, também fiquei triste por o Benfica ter perdido, mas não era dessa tristeza que eu queria falar. A tristeza que eu senti foi por ainda cair na mesma esparrela de sempre. Eu que não alimento o negócio do futebol subscrevendo canais de pontapés na bola, comprando jornais desportivos de arremedos coloridos "à la carte", indo a estádios para partilhar vocabulário vernáculo gritado em uníssono num orgasmo colectivo, adquirindo  o merchandise apropriado como prova de um amor partilhado que justifica a minha existência, eu que não sou sócio de nada (o clube desportivo da empresa onde trabalho não conta), não participo em esperas apoteóticas à porta de hotéis, salivando por uma foto ou um autografo, eu que não faço nada disto, ontem tive uma recaída e ressaquei. De boca seca e com hálito venoso, jardei merdas e mágoas, mágoas de merda que me revoltaram o estômago e me deram a volta aos intestinos. A Bola é como o álcool, se não sabes beber, não vejas. Na prática vi o Benfica ser humilhado e de nada me serviu justificar aquela exibição com um penálti por marcar ou umas cotoveladas no João. Podia ter-me sentado a ler um livro de Nabokov, tentando-me culto, ou ouvir um CD de Coltrane só porque sim e para parecer bem. Mas não, acedi à voragem contagiosa de um hino, do qual não gosto particularmente, e entreguei-me de garfo numa mão e copo de vinho na outra, numa degustação medíocre que me deixou com azia. Se aprendi alguma coisa? Claro que sim! Aprendi que a companhia do meu irmão M... e da minha D.... era muito mais valiosa que aqueles 22 mocinhos correndo pelo prado da glória em arremedos de pop stars. 

Continuo com as seções de fisioterapia. Vou às segundas, quartas e sextas, sempre das 18H00 às 20H00. Se me fazem bem? Não tenho a menor dúvida. Gosto da disciplina que é necessária para fazer os exercícios, gosto de chegar ao fim das seções com a sensação de dever cumprido, gosto do apoio que a D... me dá, gosto da minha fisioterapeuta. Se estou melhor? Essa é a pergunta a que não devo responder.

As duas horas que passo na clínica são redentoras. Atravesso a rampa como se fosse o rio Jordão. Verto águas no WC reservado às pessoas com mobilidade reduzida. A sanita adaptada é a minha pia baptismal, o meu confessionário. 

A minha D... tem sido incansável. Não sei se seria capaz de aguentar com ELA sem ela. 

Por cada tremor um beijo na testa

 Já fui a muitos casamentos e a aniversários mas, este último ano, não consigo olhar para eles sem pensar que irão ser os últimos. Ontem o meu irmão M... fez anos e convidou-me para um jantar em sua casa. Eu e a D... saímos tarde do trabalho e estávamos ambos muito cansados. Recusar o convite do meu irmão estava fora de questão mas, para não variar, estava receoso de como iria aguentar tantas horas a uma mesa, visto que, os jantares do meu mano são sempre bem regados, com muita conversa e sem equipamentos electrónicos ligados. Também para não variar, tudo correu bem. Acabei por ficar até à meia-noite e passei umas horas muitíssimo agradáveis junto de pessoas amigas e de conversa fácil. Como cereja no topo do bolo tive a presença da minha filha que chegou, vinda de Lisboa, por volta das 22H.

Hoje de manhã disseram-me que a terra tremeu ontem à noite, 3 e meio na escala de Richter segundo o Telejornal, ou terá sido a D...? Não dei por nada e dormi que nem um anjo. A terra liberta-se de tenções com pequenos aconchegos no seu corpo. Enquanto assim for a coisa não está mal. Já eu só consigo acumular tensões. Em mim os abalos são sempre superiores a 7 na escala acima referida. Olho para o meu corpo e os estragos são evidentes, não há operações de resgate que consigam salvar alguma coisa. Ontem bem que o Moisés farejava nos meus escombros algum sinal de sobrevivência. Bendito animal de olhos tão meigos, negros como o pelo, negros como a noite onde adormeço e sonho. Não sei se sonhei contigo mas, se o fiz, de certeza que te abracei.

"Ó Doutores da medicina/Sacerdotes de Hospital/Guardem de mim memória/Por este amor tão fatal", assim começa um poema que fui encontrar numa prancheta, no meio da papelada técnica, lá no trabalho. Para dizer a verdade, não é assim que ele começa, mas é este o refrão. Está desatualizado, e é tudo o que tenho a dizer sobre o assunto. Bem, devo acrescentar que estou pensando utilizá-lo numa canção, no fim de contas escrevi-o com esse propósito. Haja tempo, paciência, mãos e necessária quantidade de prazer para o fazer.

Estou a ouvir Albert Wynn & His Gut Bucket Five. Jazz & Ragtime, Chicago entre duas guerras mundiais. Qual a razão para tal referência. Talvez porque, passados cem anos, também vivemos os nossos anos vinte, com os nossos devaneios, a nossa procura de divertimentos que nos façam esquecer  o futuro incerto, o nosso consumo de substâncias que nos ajudem a suportar a ausência de respostas. Limitemo-nos animais, sonhadores de impossíveis e, já que não nascemos com o dom da loucura esquizofrénica, que abre o mundo à genialidade, contentem-nos com a química que a finge.

Se tenho mais a dizer? Tenho sempre tanto para dizer. Poderá ser irrelevante, sim, claro que sim, mas, dentro da minha irrelevância, será sempre o que de mais relevante tenho para dizer. Que cena mais egocêntrica para exteriorizar mas, neste momento, eu sou como um barco em alto mar, sempre à procura do equilíbrio certo para não naufragar. Às vezes permito-me distrações mas, não podem ser prolongadas. A brincar, pode dizer-se que vivo por turnos; haverá sempre, dentro de mim, alguém em vigília. Porque não uso eu substâncias geradoras de genialidade e desassossego, de bem estar e adormecimento, de sensual felicidade e corporal necessidade? Porque tenho medo de não me reconhecer.

Domingo vai longo, cá por estes lados, e a tarde onde navego, tem rochedos encalhados.

Domingo vai cheio, cá por estas bandas, e o barco onde navego, não tem janelas nem varandas.

Que dizes tu, barcos sem janela e sem varandas? Bem, eu da arte de navegar só sei mesmo é do balanço do mar e da brisa que sopra no ecrã do portátil. Retirem-se as janelas, deixem-se as varandas. Coloque-se um vaso com cravos vermelhos...e não me façam mais perguntas.